Вот мы с Тапкиным очень редко ссоримся, а когда это происходить, то даже стыдно рассказывать, ибо это просто два надутых барана (я упертее, надо признать, а может просто Тапкин умнее). А вот наши соседи, Саша и Маша, ссорятся как следует - с битьем чашек, блюдец и прочих кухонных героев, а примерение они отмечают совместным походом в магазин за посудой. Вот это жизнь!

@темы: совместная жизнь, наши странности, Тапкин, эти забавные люди

---

Знаю, что пропала надолго и мне за это очень стыдно.
Дело в том, что Тапкин в новогодние праздники сломал ногу. "Как?!" - спросите вы. Дело в том, что Тапкин большой. Да, все просто. Он большой. И неуклюжий, и невнимательный еще. Вот такой он у меня.
В этот раз мы провели новогодние каникулы у друзей в небольшом домике, с пристроенной банькой и отличным настроением. Мы готовили, ели, парились, валялись в снегу, купались в проруби. Было здорово. А потом Тапкин сломал ногу. И всем стало грустно.
Ночью мы попарились и Тапкин решил проявить все свое мужество, съехав с горки прямо в импровизированный бассейн, устроенный нашими друзьями. Но вот незадача (!), хозяину дома зачем-то понадобилось передвинуть треклятую горку слегка вправо (или влево, но не суть) и вместо пробитого участка льда ака-лунка, внизу оказалось гладкое ледяное плотно высокой степени прочности. И, прежде, чем он успел остановить Тапкина, тот уже мчался, задорно сияя своим могучим тахос на всю окраину. Героического горко-ската не получилось. Тапкин протяжно взвыл, коротко промолчал, громко выматерился, трижды извинился и попытался встать.
Впрочем, мы провели презабавный вечер в травм. пункте, лихо повествуя врачу, скучающему на дежурстве, как наш герой сломал свою несчастную лапу.

@темы: наши странности, Тапкин, как это было

---

С Новым годом, друзья!
Очень скоро, когда я приду в норму, я расскажу вам интересные новогодние истории о нас с Тапкиным.

@темы: совместная жизнь, Тапкин

---

Как-то раз Тапкин решил, что мы слишком мало окультуриваемся и купил билеты на балет.
Когда я впервые попала на балет мне сказали прямо как в чудесном фильме с не менее чудесной Джулией Робертс - "Красотка": "Ты либо полюбишь, либо возненавидишь", с разницей лишь в том, что ее предупреждали об опере. Возможно покажусь невеждой, но я... не полюбила балет. И даже, пожалуй наоборот.
Но, что не сделаешь ради любимого мужчины?
Казусы начались еще дома, так как Тапкин не подрасчитал с "пивком вечерком" и еще по дороге его приспичило. Но это лирика.
Мы прибыли, заняли свои места и стали ждать действа. Через десять минут Тапкин аккуратно приподнял правую бровь и шепотом спросил: "Как отсюда можно выбраться?", через пятнадцать он стал зевать, через тридцать мы мирно дремали в креслах.
И нам было стыдно. Но поделать с этим было ничего нельзя.
Зато вечером мы пили вино, играли в твистер и понимали, что до балета нам еще расти и расти.

@темы: наши странности, Тапкин, как это было

---

Иногда Тапкин ведет себя очень странно. Обычно - когда натворит что-нибудь. Прихожу я, например, вечером домой, а там ужин, свечи, Тапкин на задних лапках ходит, в глаза заглядывает. А потом оказывается, что он случайно мою любимую белую кофту постирал со своими красными носками.

@темы: совместная жизнь, наши странности, Тапкин, как это было

---

Тапкин считает, что лучше моих драников может быть только много моих драников.

@темы: совместная жизнь, наши странности, Тапкин

---

Тапкину показалось, что мой пушистый кактус можно схватить и погладить. А вот мне кажется, что тратить выходной на вытягивание иголок из лап благоверного - кощунственно.

@темы: наши странности, Тапкин, как это было

---

Однажды мы с Тапкиным поехали отдыхать на море. Собственно, само путешествие на поезде оказалось самой увлекательной частью нашего отпуска. Мы как порядочные люди заняли свои места, расслабились и стали ждать ночи, чтобы немного поспать, предаться прелестям дорожной любви и ностальгически наблюдать на проносящиеся за окном леса.
Ночь не заставила себя долго ждать. Смеркалось. Мы заперли дверь купе, я обнажила свое прекрасное дорожное белье в стиле "Просто и удобно", на что Тапкин неопределенно хмыкнул, и заняла место на своем "лежаке". Сначала Тапкин стелил постельное и долго вопрошал не для лилипутов ли оно. Потом он решил лечь на полку. У него было два пути - высунуть голову в окно или ноги в проход.
В общем, полюбиться нам не удалось. Зато все сопутешественники наблюдали открытую дверь купе и торчащие поперек прохода ноги моего благоверного. "Надо было брать билеты в плацкарт", - подумала я.

@темы: наши странности, Тапкин, как это было

---

О жаре нынче пишут все. Люди делятся советами о мокрых простынях, бутылках со льдом, кондиционерах и ледяных обливаниях прямо на балконе. А вот мы с Тапкиным, воспользовавшись свободным временем, валяемся у воды, лениво почесывая пятки и переворачиваясь, чтобы не оказаться похожими на подгоревший бутерброд.
Тапкин читает Белую гвардию Булгакова и не реагирует на мои приставания. Заглядывю через плечо: "Сердце у Василисы остановилось, и вспотели цыганским потом даже ноги". Фух. Аж взмокла. Лениво отмахиваюсь от летающего вокруг овода и жую кукурузу. Попутно выкладываю на спине Тапкина камушками неприличное слово "снег", вероятно пытаясь воззвать к самовнушению. Пробежавший ребенок оросил нас горстью песка. Тапкин недовольно сплюнул и разгладил страницы книги. Следующий пробегающий из водяного пистолета окатил нас водой. Тапкин зашевелил губой (высшая степень гнева) и захлопнул книгу. Рыкнул. Потянулся. Закинул меня на плечо и потащил в воду...

@темы: совместная жизнь, наши странности, Тапкин, как это было

---

Так как в такую жару мы с Тапкиным даже любиться не можем, то днем мы тихо плавимся, по вечерам разлагаемся в своей лени, а утром стараемся бегать к реке, чтобы окунуться хоть разок.
Лето.
Что для вас лето? Для меня - это жара, непрекращающаяся череда квасных забегаловок и отсутствие желания даже к любимому вечернему променаду. Зато я люблю загар, хотя этому всенепремено мешет другая моя страстная любовь - плавание/купание. Вот и хожу вечно: с черными плечами, трижды облезшими за одни выходные, черным лицом, будто меня закапывали в пустыне на пару часов, и белыми ногами, от которых, кажется, даже отражается солнце.

@темы: совместная жизнь, наши странности, Тапкин

---

Как Тапкин обижается.
Тапкин обижается совершенно очаровательно. Он дуется, пыхтит, складывает руки на груди, возмущенно отворачивается и становится похож на маленького ребенка. Он говорит, что обиделся, но с лицом ошпаренного опоссума ходит за мной, ожидая акта жаления. Когда же я все-таки подхожу к нему в первый раз, он убегает с несчастным: "Я с тобой больше не вожусь!", на второй раз он просто хлюпает носом, утирается рукавом и закатывается глаза, будто инфантильная барышня перед мигренью. И вот он, роковой третий заход, когда мне уже позволяется обнять, пожалеть, поцеловать в макушку, влезть на колени и помириться.
И в эти моменты я понимаю, что вот он - мой Тапкин - настоящий, большой, но такой маленький.

@темы: совместная жизнь, наши странности, Тапкин

---

Ах, Тапкин-Тапкин, солнечный мой человек. На днях на прогулке он падал на колени, раздувал свои могучие ноздри дабы вдохнуть аромат прекрасных майских цветов, широко улыбался и довольно цокал языком, выражая высшую степень блаженства.

@темы: наши странности, Тапкин, как это было

---

Борода.

Однажды Тапкин сбрил бороду. Вот так просто: без объявления войны, без проведения подготовительной беседы, без системы оповещения, без предупреждения беременных и слабонервных. Вот так просто взял и сбрил. Утром. Пока я спала.
Сбрил и забыл. А потом пришел меня будить.
Открыв глаза, в первые пять секунд я успела представить Тапкина связанным, убитым, расчлененным, закопанным в полисаднике у подъезда, с выпущенными кишками и почему-то под грузовиком. Следующие секунд пять я орала, упорно не понимая кто этот мужик, который пришел меня будить и еще так ласково смотрит, урод. Потом я уловила что-то знакомое в этих милых сердцу габаритах и громадных бездонных глазах. Далее я успела себя возненавидеть за симпатию к потенциальному убийце моего Тапкина и, возможно, в последующем и меня.
А потом он рассмеялся. Знаете, есть песня "А я милого узнаю по походке"? Так вот Тапкина я не спутаю ни с кем по его заразительному, заливистому, хрипловатому смеху.

Каким экзекуциям был подвергнут Тапкин за своевольство история умалчивает.

Любите друг друга.

@темы: совместная жизнь, наши странности, Тапкин, как это было

---

Однажды мы с Тапкиным сидели в засаде. Нет, не подумайте, мы не сотрудники правоохранительных органов. Просто в один солнечный и поистине положительный день подруга Тапкина собралась на свидание с прекрасным гражданином из не менее замечательной Турции и жутко боялась, что он повезет ее в лес насиловать. Вот мы и вызвались подежурить.
Хочу сказать, что никогда ранее мы с Тапкиным в таких мероприятиях не участвовали, зато просмотрели кучу шпионских фильмов.
Итак, в назначенный час Х, мы вышли из дома. Викинг-Тапкин был одет в камуфляжный костюм, предназначенный для игры в пейнтбол, темные очки и причудливую фуражку времен моей юности. Я тоже нацепила очки и кепку. Нам казалось, что никто не обращает на нас внимания, никто нас не замечает. На деле на нас не обернулся посмотреть разве что слепой.
Мы мирно сели в машину и отправились на свидание.
Встреча проходила спокойно, мы с Тапкиным даже успели заскучать. Потом мы вспомнили, что во всех шпионских фильмах агенты в засаде едят отвратительную пищу из заведений фаст-фуда, куда я и была отправлена, потому что мой горец неожиданно захотел съесть именно эту вкуснейшую гадость. К концу вечера в машине валялся картофель фри, у Тапкина в бороде можно было с легкостью найти гамбургер, а я была разочарована обходительными манерами спутника подруги Тапкина.
К слову сказать, мы на всякий случай прихватили бейсбольную биту, богатырскую силу Тапкина, а в багажнике в итоге обнаружилась лопата. В общем, к делу подошли со всей ответственностью.
Смеркалось. Наши "подследственные" вышли из ресторана, сели в машину и двинулись в путь. Мы ехали следом. Парочка припарковалась в странном месте и мы все напряглись, готовясь к нападению. Тапкин нервничал, елозил и порывался выйти, а я решила еще понаблюдать. Они миловались, целовались, а мой благоверный кричал, что "Он же ее сейчас изнасилует!" и странно посмотрел на мое: "Да она не против, по-моему!".
Чем закончилась история - умалчивается. Но отважные агенты снова готовы выйти на работу.

@темы: наши странности, Тапкин, эти забавные люди, как это было

---

Собеседование.

www.diary.ru/~Drama-So/p100400126.htm вот тут затронулось обсуждение довольно любопытного вопроса - собеседования.

Практически каждому из нас хотя бы однажды приходилось участвовать в собеседованиях. И каких только вопросов мне не задавали! Ну вот например:
1. Хм... так Вы говорите Вы бывали в Амстердаме? (и это учитывая, что я рассказывала при этом о том, что уже работала в данной сфере. Ни слова об Амстердаме не звучало!)
2. А Вы можете дотянуться языком до кончика носа? (При этом дядя стал сам пробовать это сделать!)
3. Представьте, что Вы сидите на берегу реки... (я вся расслабилась, воочию представила) И тут, хоп! (он так вскрикнул, что меня передернуло) А река взяла и испарилась! (И смотрит так выжидательно, будто я должна ему сочинение на вольную тему изложить, а меня хватило лишь на: "И что?")
4. Апогей любого собеседования - "Расскажите что-нибудь!" Обычно никто не ожидает услышать то, о чем говорю я. Однажды я начала рассказывать, что "представляете, утром я проспала, хотя со мной такое случается раз в год. Когда я встала, я обнаружила, что приготовленные мной с вечера вещи завалены вещами моего любимого мужчины. Потом я побежала в душ, а там не было горячей воды. Я так разозлилась, что стукнула кулаком по вентилю, что-то треснуло и меня окатило ледяной водой. Пришлось перекрывать воду. Потом меня окатила машина возле дома и я вынуждена была вернуться переодеться. Потом я всю дорогу бежала до вашего офиса, думая нужна ли мне эта работа. Знаете, что-то мне у вас не очень. Я ухожу".

В целом, квалифицированный специалист за десять минут определяет сможете ли Вы работать на желаемой должности.

К слову сказать, у Тапкина однажды спросили как часто он занимается сексом со своей девушкой. По утверждению благоверного один его взгляд и дядечке перехотелось знать ответ.

@темы: наши странности, эти забавные люди, как это было

---

Когда я стала встречаться с Тапкиным, многие мои знакомые открывали рты, едва завидев его. И все как один вопрошали: "А ты не боишься, что он тебя раздавит?"
На мой взгляд, именно благодаря своей богатырской внешности, Тапкин является достаточно уравновешенным и очень спокойным человеком. Он знает, что при мощи его удара, он может нечаянно вырубить (прошу простить за мой французский) взрослого мужчину, что уж говорить обо мне - я просто уйду в землю по уши.
К слову сказать, у нас никогда не доходило до того, чтобы Тапкин сорвался, кричал или хотел что-то со мной сделать, но это уже наша общая заслуга. Я часто натыкаюсь в сети на рассказы инфантильных дамочек о том, как их раздражают мужья/мужчины в целом/бой-френды, и каждый раз удивляюсь. Ну как они умудряются доводить конфликт до степени рукоприкладства? Вот уж этого мне никогда не понять.
Я за своим Тапкиным как за каменной стеной. Вот, давеча, был случай. Приехали к нам приятели. Ну как приятели? Так, знакомые. Негде было им остановиться на пару дней, а мы ж не звери, верно?
Почти всю ночь эти приятели провели за столом, отмечая приезд и встречу. К слову, в середине ночи я отправила Тапкина спать, ибо утром ему следовало отправиться на работу, а у меня по случаю выдался выходной, который я планировала провести, между прочим, не в компании двух подвыпивших мужланов, а в процессе легкого променада с редкими набегами на местные магазины. Но вышло, как вышло.
Утром Тапкин попивал чай с булочкой, а наши "друзья" уже достигли кондиции на уровне "Ты меня уважаешь?" Конечно же они решили подраться и тогда между ними встал Тапкин. Он просто попивал чай, жевал булку и перекидывался малозначительными фразами со мной, в то время как ребятки пытались дотянуться друг до друга. Он даже не сдвинулся с места под напором полусонных мужчин. Смотрелось исключительно умилительно.

@темы: совместная жизнь, наши странности, Тапкин, как это было

---

О боги! Стоило мне упорхать на пару недель, а у меня уже новые читатели. Что ж господа, я вам рада

История из старого анекдота о "дорогой, вынеси елку, завтра же восьмое марта!" явно не о нас с Тапкиным. Хотя забавных историй с этими пушистыми деревцами предостаточно.
Каждый год Тапкин делает мужественное лицо и гордо заявляет: "Я куплю елку искусственную и мы будем ее каждый год с тобой собирать!" Не будем уточнять сколько я уже жду этого чуда.
Тридцать первого декабря минувшего года мы с Тапкиным в ленивом марше направились к елочному базару. О, что там творилось... Мамы и папы, дедушки и бабушки, держа на перевес своих чад, хватались то за одно, то за другое дерево. Елки выглядели так, будто не только уже отметили новый год, но и изрядно набрались, после чего танцевали джигу на салате оливье, где, я полагаю, и лишились иголок.
Чудом мы выбрали понравившееся деревце и поволокли его домой. Конечно же, любой нормальный человек скажет, что прежде, чем идти за продуктами, нам следовало занести столь объемную покупку домой, но... НОРМАЛЬНЫХ в нашей семье нет, как выяснилось.
Дерево было заботливо прислонено к камере хранения в супермаркете, а охранник обещал за ним присмотреть. Иначе, Тапкин пригрозил, что возьмет елку в торговый зал и будет лениво помахивать ей, лавируя между прилавками. Не мелкий секьюрети повел бровью и решил, что безопаснее будет оставить дерево у входа.
Набрав две тележки всяких вкусностей (ода мне за умение составлять списки), мы двинулись к кассе, где и провели следующие полтора часа своей жизни. Будь прокляты эти стойки с шоколадками, жвачками и чипсами!
Тапкин откровенно заскучал и уже грозился водрузить тележки себе на плечи и сбежать с ними, но чудо свершилось и мы смогли оплатить купленное.
Когда мы подошли к камерам хранения, Тапкин озверел. Елки не было. У Тапкина раздувались ноздри, багровели щеки, ходили желваки и вообще он выглядел довольно устрашающе.
Но нам повезло. С другого конца магазине с нашей елкой на плече бежал тот самый охранник! Счастью не было предела!
Вот так тяжело в предновогоднее время сделать покупки без стресса.

@темы: совместная жизнь, наши странности, Тапкин, как это было

---

Снова травмы в быту.

Эх, Тапкин-Тапкин. Ну вот почему мужчина не верит, когда говоришь ему, что и горячая, и холодная сковородка выглядят одинаково?
Тапкин как всегда учудил: схватился рукой за раскаленную сковороду, по инерции потянул ее на себя, с криком выпустил из рук, она ударилась ему о живот и упала на ногу! Видели бы вы как он скакал по кухне! Умора
Конечно же, в итоге он был обласкан и получил домашний больничный в виде диванно-телевизионного режима.

@темы: совместная жизнь, наши странности, Тапкин, как это было

---

Как и многие мужчины, Тапкин абсюлютно не предназначен для выполнения простейших действий. Попросила я его на днях сменить постельное белье, на что он с радостью согласился и полный энтузиазма отправился исполнять поручение.
Надо признать, держался он довольно долго. Опомнилась я, собственно, минут через тридцать из-за давящей тишины и непривычного одиночества. Из комнаты раздался грозный рык. Еще издалека я увидела Нечто. Знаете, есть пододеяльники с большой такой дыркой по центру? Итак, сидит мой богатырушка в таком пододеяльнике (и какие силы из вне помогли ему туда забраться?), который, ко всему прочему, повернут дыркой в сторону пола.
И сидит он там бедняжка - не выбраться ему никак, вот и рычит. Пришлось спасать мужчину, доставать его из этого адского плена и снова учить обращаться с постельным бельем. Хотя, как мне кажется, это снова не помогло. Он только виновато почесывал бороду, закатывал глаза и перминался с ноги на ногу.

@темы: совместная жизнь, наши странности, Тапкин, как это было

---

Мне кажется в любой семье есть разные бытовые гадости, которые совершают домашние обитатели. Ну например:
1. Выковыренная сердцевина арбуза.
Неимоверно раздражает, когда хочешь отрезать себе полноценный кусок.
2. Палка колбасы, выглядящая так, будто ее грызли семь бульдогов с голодухи.
А на самом-то деле, Тапкин просто нарезал ее, держа на весу.
3. Оторванная "попка" батона.
А как мне потом куски нарезать? Проблема стала исчезать с поступившими в продажу уже нарезанными батонами.
4. Одинокая чашка, появляющаяся в раковине аккурат после мытья посуды.
Стоит себе посреди раковины и скучает, бедолага. И никто ее не помоет.
5. Разбросанные ватные палочки.
Мой огрех. Признаю.
6. Туфли/сапоги/тапки, стоящие в центре коридора.
Непременно ушибешь мизинец ноги.

Поначалу многое из этого неимоверно раздражало, но потом как-то свыкаешься и учишься не обращать внимания.

@темы: совместная жизнь, наши странности, Тапкин, как это было