• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: как это было (список заголовков)
02:46 

Знаю, что пропала надолго и мне за это очень стыдно.
Дело в том, что Тапкин в новогодние праздники сломал ногу. "Как?!" - спросите вы. Дело в том, что Тапкин большой. Да, все просто. Он большой. И неуклюжий, и невнимательный еще. Вот такой он у меня.
В этот раз мы провели новогодние каникулы у друзей в небольшом домике, с пристроенной банькой и отличным настроением. Мы готовили, ели, парились, валялись в снегу, купались в проруби. Было здорово. А потом Тапкин сломал ногу. И всем стало грустно.
Ночью мы попарились и Тапкин решил проявить все свое мужество, съехав с горки прямо в импровизированный бассейн, устроенный нашими друзьями. Но вот незадача (!), хозяину дома зачем-то понадобилось передвинуть треклятую горку слегка вправо (или влево, но не суть) и вместо пробитого участка льда ака-лунка, внизу оказалось гладкое ледяное плотно высокой степени прочности. И, прежде, чем он успел остановить Тапкина, тот уже мчался, задорно сияя своим могучим тахос на всю окраину. Героического горко-ската не получилось. Тапкин протяжно взвыл, коротко промолчал, громко выматерился, трижды извинился и попытался встать.
Впрочем, мы провели презабавный вечер в травм. пункте, лихо повествуя врачу, скучающему на дежурстве, как наш герой сломал свою несчастную лапу.

@темы: Тапкин, как это было, наши странности

02:07 

Как-то раз Тапкин решил, что мы слишком мало окультуриваемся и купил билеты на балет.
Когда я впервые попала на балет мне сказали прямо как в чудесном фильме с не менее чудесной Джулией Робертс - "Красотка": "Ты либо полюбишь, либо возненавидишь", с разницей лишь в том, что ее предупреждали об опере. Возможно покажусь невеждой, но я... не полюбила балет. И даже, пожалуй наоборот.
Но, что не сделаешь ради любимого мужчины?
Казусы начались еще дома, так как Тапкин не подрасчитал с "пивком вечерком" и еще по дороге его приспичило. Но это лирика.
Мы прибыли, заняли свои места и стали ждать действа. Через десять минут Тапкин аккуратно приподнял правую бровь и шепотом спросил: "Как отсюда можно выбраться?", через пятнадцать он стал зевать, через тридцать мы мирно дремали в креслах.
И нам было стыдно. Но поделать с этим было ничего нельзя.
Зато вечером мы пили вино, играли в твистер и понимали, что до балета нам еще расти и расти.

@темы: Тапкин, как это было, наши странности

16:09 

Иногда Тапкин ведет себя очень странно. Обычно - когда натворит что-нибудь. Прихожу я, например, вечером домой, а там ужин, свечи, Тапкин на задних лапках ходит, в глаза заглядывает. А потом оказывается, что он случайно мою любимую белую кофту постирал со своими красными носками.

@темы: Тапкин, как это было, наши странности, совместная жизнь

13:54 

Тапкину показалось, что мой пушистый кактус можно схватить и погладить. А вот мне кажется, что тратить выходной на вытягивание иголок из лап благоверного - кощунственно.

@темы: Тапкин, как это было, наши странности

21:31 

Однажды мы с Тапкиным поехали отдыхать на море. Собственно, само путешествие на поезде оказалось самой увлекательной частью нашего отпуска. Мы как порядочные люди заняли свои места, расслабились и стали ждать ночи, чтобы немного поспать, предаться прелестям дорожной любви и ностальгически наблюдать на проносящиеся за окном леса.
Ночь не заставила себя долго ждать. Смеркалось. Мы заперли дверь купе, я обнажила свое прекрасное дорожное белье в стиле "Просто и удобно", на что Тапкин неопределенно хмыкнул, и заняла место на своем "лежаке". Сначала Тапкин стелил постельное и долго вопрошал не для лилипутов ли оно. Потом он решил лечь на полку. У него было два пути - высунуть голову в окно или ноги в проход.
В общем, полюбиться нам не удалось. Зато все сопутешественники наблюдали открытую дверь купе и торчащие поперек прохода ноги моего благоверного. "Надо было брать билеты в плацкарт", - подумала я.

@темы: Тапкин, как это было, наши странности

14:49 

О жаре нынче пишут все. Люди делятся советами о мокрых простынях, бутылках со льдом, кондиционерах и ледяных обливаниях прямо на балконе. А вот мы с Тапкиным, воспользовавшись свободным временем, валяемся у воды, лениво почесывая пятки и переворачиваясь, чтобы не оказаться похожими на подгоревший бутерброд.
Тапкин читает Белую гвардию Булгакова и не реагирует на мои приставания. Заглядывю через плечо: "Сердце у Василисы остановилось, и вспотели цыганским потом даже ноги". Фух. Аж взмокла. Лениво отмахиваюсь от летающего вокруг овода и жую кукурузу. Попутно выкладываю на спине Тапкина камушками неприличное слово "снег", вероятно пытаясь воззвать к самовнушению. Пробежавший ребенок оросил нас горстью песка. Тапкин недовольно сплюнул и разгладил страницы книги. Следующий пробегающий из водяного пистолета окатил нас водой. Тапкин зашевелил губой (высшая степень гнева) и захлопнул книгу. Рыкнул. Потянулся. Закинул меня на плечо и потащил в воду...

@темы: Тапкин, как это было, наши странности, совместная жизнь

00:06 

Ах, Тапкин-Тапкин, солнечный мой человек. На днях на прогулке он падал на колени, раздувал свои могучие ноздри дабы вдохнуть аромат прекрасных майских цветов, широко улыбался и довольно цокал языком, выражая высшую степень блаженства.

@темы: Тапкин, как это было, наши странности

02:51 

Борода.

Однажды Тапкин сбрил бороду. Вот так просто: без объявления войны, без проведения подготовительной беседы, без системы оповещения, без предупреждения беременных и слабонервных. Вот так просто взял и сбрил. Утром. Пока я спала.
Сбрил и забыл. А потом пришел меня будить.
Открыв глаза, в первые пять секунд я успела представить Тапкина связанным, убитым, расчлененным, закопанным в полисаднике у подъезда, с выпущенными кишками и почему-то под грузовиком. Следующие секунд пять я орала, упорно не понимая кто этот мужик, который пришел меня будить и еще так ласково смотрит, урод. Потом я уловила что-то знакомое в этих милых сердцу габаритах и громадных бездонных глазах. Далее я успела себя возненавидеть за симпатию к потенциальному убийце моего Тапкина и, возможно, в последующем и меня.
А потом он рассмеялся. Знаете, есть песня "А я милого узнаю по походке"? Так вот Тапкина я не спутаю ни с кем по его заразительному, заливистому, хрипловатому смеху.

Каким экзекуциям был подвергнут Тапкин за своевольство история умалчивает.

Любите друг друга.

@темы: Тапкин, как это было, наши странности, совместная жизнь

01:47 

Однажды мы с Тапкиным сидели в засаде. Нет, не подумайте, мы не сотрудники правоохранительных органов. Просто в один солнечный и поистине положительный день подруга Тапкина собралась на свидание с прекрасным гражданином из не менее замечательной Турции и жутко боялась, что он повезет ее в лес насиловать. Вот мы и вызвались подежурить.
Хочу сказать, что никогда ранее мы с Тапкиным в таких мероприятиях не участвовали, зато просмотрели кучу шпионских фильмов.
Итак, в назначенный час Х, мы вышли из дома. Викинг-Тапкин был одет в камуфляжный костюм, предназначенный для игры в пейнтбол, темные очки и причудливую фуражку времен моей юности. Я тоже нацепила очки и кепку. Нам казалось, что никто не обращает на нас внимания, никто нас не замечает. На деле на нас не обернулся посмотреть разве что слепой.
Мы мирно сели в машину и отправились на свидание.
Встреча проходила спокойно, мы с Тапкиным даже успели заскучать. Потом мы вспомнили, что во всех шпионских фильмах агенты в засаде едят отвратительную пищу из заведений фаст-фуда, куда я и была отправлена, потому что мой горец неожиданно захотел съесть именно эту вкуснейшую гадость. К концу вечера в машине валялся картофель фри, у Тапкина в бороде можно было с легкостью найти гамбургер, а я была разочарована обходительными манерами спутника подруги Тапкина.
К слову сказать, мы на всякий случай прихватили бейсбольную биту, богатырскую силу Тапкина, а в багажнике в итоге обнаружилась лопата. В общем, к делу подошли со всей ответственностью.
Смеркалось. Наши "подследственные" вышли из ресторана, сели в машину и двинулись в путь. Мы ехали следом. Парочка припарковалась в странном месте и мы все напряглись, готовясь к нападению. Тапкин нервничал, елозил и порывался выйти, а я решила еще понаблюдать. Они миловались, целовались, а мой благоверный кричал, что "Он же ее сейчас изнасилует!" и странно посмотрел на мое: "Да она не против, по-моему!".
Чем закончилась история - умалчивается. Но отважные агенты снова готовы выйти на работу.

@темы: Тапкин, как это было, наши странности, эти забавные люди

00:09 

Собеседование.

www.diary.ru/~Drama-So/p100400126.htm вот тут затронулось обсуждение довольно любопытного вопроса - собеседования.


Практически каждому из нас хотя бы однажды приходилось участвовать в собеседованиях. И каких только вопросов мне не задавали! Ну вот например:
1. Хм... так Вы говорите Вы бывали в Амстердаме? (и это учитывая, что я рассказывала при этом о том, что уже работала в данной сфере. Ни слова об Амстердаме не звучало!)
2. А Вы можете дотянуться языком до кончика носа? (При этом дядя стал сам пробовать это сделать!)
3. Представьте, что Вы сидите на берегу реки... (я вся расслабилась, воочию представила) И тут, хоп! (он так вскрикнул, что меня передернуло) А река взяла и испарилась! (И смотрит так выжидательно, будто я должна ему сочинение на вольную тему изложить, а меня хватило лишь на: "И что?")
4. Апогей любого собеседования - "Расскажите что-нибудь!" Обычно никто не ожидает услышать то, о чем говорю я. Однажды я начала рассказывать, что "представляете, утром я проспала, хотя со мной такое случается раз в год. Когда я встала, я обнаружила, что приготовленные мной с вечера вещи завалены вещами моего любимого мужчины. Потом я побежала в душ, а там не было горячей воды. Я так разозлилась, что стукнула кулаком по вентилю, что-то треснуло и меня окатило ледяной водой. Пришлось перекрывать воду. Потом меня окатила машина возле дома и я вынуждена была вернуться переодеться. Потом я всю дорогу бежала до вашего офиса, думая нужна ли мне эта работа. Знаете, что-то мне у вас не очень. Я ухожу".

В целом, квалифицированный специалист за десять минут определяет сможете ли Вы работать на желаемой должности.

К слову сказать, у Тапкина однажды спросили как часто он занимается сексом со своей девушкой. По утверждению благоверного один его взгляд и дядечке перехотелось знать ответ.

@темы: как это было, наши странности, эти забавные люди

02:02 

Когда я стала встречаться с Тапкиным, многие мои знакомые открывали рты, едва завидев его. И все как один вопрошали: "А ты не боишься, что он тебя раздавит?"
На мой взгляд, именно благодаря своей богатырской внешности, Тапкин является достаточно уравновешенным и очень спокойным человеком. Он знает, что при мощи его удара, он может нечаянно вырубить (прошу простить за мой французский) взрослого мужчину, что уж говорить обо мне - я просто уйду в землю по уши.
К слову сказать, у нас никогда не доходило до того, чтобы Тапкин сорвался, кричал или хотел что-то со мной сделать, но это уже наша общая заслуга. Я часто натыкаюсь в сети на рассказы инфантильных дамочек о том, как их раздражают мужья/мужчины в целом/бой-френды, и каждый раз удивляюсь. Ну как они умудряются доводить конфликт до степени рукоприкладства? Вот уж этого мне никогда не понять.
Я за своим Тапкиным как за каменной стеной. Вот, давеча, был случай. Приехали к нам приятели. Ну как приятели? Так, знакомые. Негде было им остановиться на пару дней, а мы ж не звери, верно?
Почти всю ночь эти приятели провели за столом, отмечая приезд и встречу. К слову, в середине ночи я отправила Тапкина спать, ибо утром ему следовало отправиться на работу, а у меня по случаю выдался выходной, который я планировала провести, между прочим, не в компании двух подвыпивших мужланов, а в процессе легкого променада с редкими набегами на местные магазины. Но вышло, как вышло.
Утром Тапкин попивал чай с булочкой, а наши "друзья" уже достигли кондиции на уровне "Ты меня уважаешь?" Конечно же они решили подраться и тогда между ними встал Тапкин. Он просто попивал чай, жевал булку и перекидывался малозначительными фразами со мной, в то время как ребятки пытались дотянуться друг до друга. Он даже не сдвинулся с места под напором полусонных мужчин. Смотрелось исключительно умилительно.

@темы: Тапкин, как это было, наши странности, совместная жизнь

03:15 

О боги! Стоило мне упорхать на пару недель, а у меня уже новые читатели. Что ж господа, я вам рада :)

История из старого анекдота о "дорогой, вынеси елку, завтра же восьмое марта!" явно не о нас с Тапкиным. Хотя забавных историй с этими пушистыми деревцами предостаточно.
Каждый год Тапкин делает мужественное лицо и гордо заявляет: "Я куплю елку искусственную и мы будем ее каждый год с тобой собирать!" Не будем уточнять сколько я уже жду этого чуда.
Тридцать первого декабря минувшего года мы с Тапкиным в ленивом марше направились к елочному базару. О, что там творилось... Мамы и папы, дедушки и бабушки, держа на перевес своих чад, хватались то за одно, то за другое дерево. Елки выглядели так, будто не только уже отметили новый год, но и изрядно набрались, после чего танцевали джигу на салате оливье, где, я полагаю, и лишились иголок.
Чудом мы выбрали понравившееся деревце и поволокли его домой. Конечно же, любой нормальный человек скажет, что прежде, чем идти за продуктами, нам следовало занести столь объемную покупку домой, но... НОРМАЛЬНЫХ в нашей семье нет, как выяснилось.
Дерево было заботливо прислонено к камере хранения в супермаркете, а охранник обещал за ним присмотреть. Иначе, Тапкин пригрозил, что возьмет елку в торговый зал и будет лениво помахивать ей, лавируя между прилавками. Не мелкий секьюрети повел бровью и решил, что безопаснее будет оставить дерево у входа.
Набрав две тележки всяких вкусностей (ода мне за умение составлять списки), мы двинулись к кассе, где и провели следующие полтора часа своей жизни. Будь прокляты эти стойки с шоколадками, жвачками и чипсами!
Тапкин откровенно заскучал и уже грозился водрузить тележки себе на плечи и сбежать с ними, но чудо свершилось и мы смогли оплатить купленное.
Когда мы подошли к камерам хранения, Тапкин озверел. Елки не было. У Тапкина раздувались ноздри, багровели щеки, ходили желваки и вообще он выглядел довольно устрашающе.
Но нам повезло. С другого конца магазине с нашей елкой на плече бежал тот самый охранник! Счастью не было предела!
Вот так тяжело в предновогоднее время сделать покупки без стресса.

@темы: Тапкин, как это было, наши странности, совместная жизнь

01:45 

Снова травмы в быту.

Эх, Тапкин-Тапкин. Ну вот почему мужчина не верит, когда говоришь ему, что и горячая, и холодная сковородка выглядят одинаково?
Тапкин как всегда учудил: схватился рукой за раскаленную сковороду, по инерции потянул ее на себя, с криком выпустил из рук, она ударилась ему о живот и упала на ногу! Видели бы вы как он скакал по кухне! Умора :)
Конечно же, в итоге он был обласкан и получил домашний больничный в виде диванно-телевизионного режима.

@темы: как это было, наши странности, Тапкин, совместная жизнь

23:11 

Как и многие мужчины, Тапкин абсюлютно не предназначен для выполнения простейших действий. Попросила я его на днях сменить постельное белье, на что он с радостью согласился и полный энтузиазма отправился исполнять поручение.
Надо признать, держался он довольно долго. Опомнилась я, собственно, минут через тридцать из-за давящей тишины и непривычного одиночества. Из комнаты раздался грозный рык. Еще издалека я увидела Нечто. Знаете, есть пододеяльники с большой такой дыркой по центру? Итак, сидит мой богатырушка в таком пододеяльнике (и какие силы из вне помогли ему туда забраться?), который, ко всему прочему, повернут дыркой в сторону пола.
И сидит он там бедняжка - не выбраться ему никак, вот и рычит. Пришлось спасать мужчину, доставать его из этого адского плена и снова учить обращаться с постельным бельем. Хотя, как мне кажется, это снова не помогло. Он только виновато почесывал бороду, закатывал глаза и перминался с ноги на ногу.

@темы: Тапкин, как это было, наши странности, совместная жизнь

01:12 

Мне кажется в любой семье есть разные бытовые гадости, которые совершают домашние обитатели. Ну например:
1. Выковыренная сердцевина арбуза.
Неимоверно раздражает, когда хочешь отрезать себе полноценный кусок.
2. Палка колбасы, выглядящая так, будто ее грызли семь бульдогов с голодухи.
А на самом-то деле, Тапкин просто нарезал ее, держа на весу.
3. Оторванная "попка" батона.
А как мне потом куски нарезать? Проблема стала исчезать с поступившими в продажу уже нарезанными батонами.
4. Одинокая чашка, появляющаяся в раковине аккурат после мытья посуды.
Стоит себе посреди раковины и скучает, бедолага. И никто ее не помоет.
5. Разбросанные ватные палочки.
Мой огрех. Признаю.
6. Туфли/сапоги/тапки, стоящие в центре коридора.
Непременно ушибешь мизинец ноги.

Поначалу многое из этого неимоверно раздражало, но потом как-то свыкаешься и учишься не обращать внимания.

@темы: Тапкин, как это было, наши странности, совместная жизнь

00:35 

Как и многие мужчины, Тапкин абсолютно не способен самостоятельно ходить за покупками. На днях отправила его в магазин за хлебом, маслом, майонезом. Он вернулся через час, волоча за собой два тяжелых пакета с логотипом супермаркета. Покупками оказались: упаковка губок для мытья посуды ("Не, ну они такие желтые, мне понравились"- сказал Тапкин); мыло хозяйственное ("О, а это я в мультике видел, как из мыла вырезают куклу вуду, хочу попробовать"); арбуз ("Ну я просто через рынок шел, увидел и мне захотелось"); ситечко для заварки чая ("Ну... оно такое маленькое... мне понрмавилось"); упаковка зубных щеток ("А вдруг гости придут и остануться ночевать?"); пельмени, 5 пачек ("Ну ты же говорила, что тебе придется уехать скоро на пару дней!"); и много других полезных вещей. К слову сказать ни хлеба, ни масла, ни майонеза в пакетах не нашлось. На что Тапкин восторженно вскринул: "Так вот, что я забыл!", - и побрел прочь, на ходу почесывая бороду.

@темы: Тапкин, как это было, наши странности, совместная жизнь

00:50 

Однажды, когда мы с Тапкиным в очередной раз отправились отдыхать на природу, мы попали в смешную ситуацию, что, как вы понимаете, неудивительно. Мы, как водится, приехали, установили палатку и улеглись отдыхать на солнышке. К вечеру мы решили приготовить шашлычка. Мясо я замариновала еще дома, так что мы моментально нанизали его на шампуры, Тапкин приготовил мангал и получился отличный ужин. Так как стало уже довольно прохладно, мы прихватили еду и отправились в палатку. Шашлык расположился в зоне досягаемости, рядом стояла миска с салатом и лежал Тапкин. Чего же еще желать? Удовлетворенная сложившейся ситуацией я потянулась за шашлыком и с легким вскриком застыла в неловкой позе. Что-то случилось со спиной - ее пронзила острая боль. Прошептав что-то вроде "Мазь в сумке!" Я с жалостью посмотрела на Тапкина. Он ринулся к вещам, нашел мазь и, прежде, чем я успела что-либо сказать, бухнул мне на спину добрую четверть тюбика, наполовину стянув с меня штаны, после чего размазал мазь своей ладонью. Знаете такие мази от болей в спине, которые наносятся на тело с помощью специального пластамассового спонжика в количестве, чуть меньшем, чем горошина? "Черт..." - сказала я. "Ой!" - сказал Тапкин. Мои ощущения были похожи на укус примерно тысячи пчел, или, будто сотня самолийских пиратов дала залп из орудий именно по моей спине. В общем, лучше не стало. Из этой ситуации был лишь один выход - вода. Не обращая внимания на Тапкина, недоуменно рассматривающего свои ладони, я скинула одежду и выскочила из палатки. Мой истязатель ринулся за мной с криком: "Тебя могут увидеть!" Но мне было все-равно. Даже несмотря на то, что по соседству отдыхали молодые ребята, меня нисколько не заботила мысль о том, что я с голой попой бегу по склону к воде. В голове неоновой вывеской мелькало: "Горю!" Я с криком бросилась в воду и, методично разгребая гладь, стала думать о том, что Тапкин все же хочет меня убить. А он стонал и, опустив руки в холодную воду, прикрикивал мне, чтобы я не уплывала далеко. Позже той же ночью я лежала в палатке попой кверху, Тапкин все время чесал ладони, и мы жевали подогретый на костре шашлык, смеясь над собственной неуклюжестью.

@темы: Тапкин, как это было, наши странности, совместная жизнь

03:15 

Влюбленность - страшное чувство. Особенно, когда какая-нибудь очередная семнадцатилетняя девушка влюбляется в моего Тапкина. В такие периоды он начинает сильно переживать, сидеть по вечерам в моих тапках на балконе, требовать ласки и особенной заботы, много есть и почти перестает спать. Я же начинаю покупать новое белье, готовить всякие вкусности и обхаживать моего страдальца изо всех сил.
Несмотря на свой грозный вид, Тапкин - существо чувствительное и сочувствующее. Он искренне благодарен этим девушкам за их чувства, но всегда очень переживает, какие же слова подобрать для отказа. Бедный-бедный Тапкин. Он краснеет, бледнеет и теряется в словах, когда бормочет что-то примерно: "Понимаешь... спасибо... но я не свободен..." И переживаниям моего благоверного я очень сочувствую, потому как знаю, что на все это есть достойные причины: одна такая девочка кинулась резать себе вены. Ну не глупышка ли? Хорошо, что еще все хорошо закончилось.
Недавно мы снова переживали наскок поклонницы Тапкина. По объективным причинам я не смогла сопроводить его на рок-фестиваль, но не пустить его туда я просто не имела права. Так и вышло, что он отправился туда в сугубо мужской суровой компании. Он беспрестанно звонил мне первые пару дней и я была безумно довольна, что ему там все нравится, что ему весело и что он познакомился с огромным количеством новых людей, да и встретил старых товарищей.
Однако примерно на третий день голос Тапкина изменился. Он стал оговариваться, волновался при разговоре и хотел домой. Путем нехитрых женских расспросов я выяснила, что на фестиваль прибыли девушки всех возрастов (ну, это не удивительно) и конечно же, очередная семнадцатилетка вечерком у костра призналась ему в любви. "Да что же это такое!" - искрене возмутилась я и приняла единственно верное решение - бросить все дела и ехать спасать его.
К моему приезду Тапкин уже трижды пояснил Оле (так ее зовут), что он живет не один и даже пару раз в отчаянии крикнул, что он гей. Но ничто не помогало. Кстати, мой приезд тоже не слишком охладил девушку. Она продолжала приносить ему цветы, читать стихи вечером у костра и по ночам петь песни у палатки, в которой мы спали.
Тапкин стал хвататься за сердце, говорить во сне что-то вроде "оставь меня, чудовище" и просыпаться в холодном поту. Я стала серьезно опасаться за его здоровье и уговаривала уехать, но пропустить последний день фестиваля он не мог, ибо ждал приезда своих товарищей. Ну что ж... нет так нет...
Я уже трижды объясняла девочке, что у нее нет шансов, а она по-душевному рассказвала мне, что она его любит и что он (прошу простить за цитату) "Такой суперский... просто лапочка... я буду называть его медвежонком..." На этом месте меня чуть трижды не стошнило прямо на нее.
Жизнь била ключом. По ночам мы с Тапкиным любились в своей палатке под душераздирающие песни его поклонницы, днем она преследовала нас даже в очереди в био-туалет, а ближе к вечеру ошивалась вокруг костра.
Ее любовь продолжилась даже после фестиваля. Это были, пожалуй, самые трогательные ухаживания за моим Тапкиным на моей памяти. Она еще долго звонила ему и писала смс (и где она добыла номер?) о своей нежной любви. Но потом она сообщила, что встретила какого-то клевого парня, что заставило нас с Тапкиным даже погоревать один вечер и выпить вина по этому грустному поводу. Ведь мы вдвоем уже как-то прикипели к этой девчонке.

@темы: как это было, эти забавные люди, Тапкин

00:50 

Не так давно я посетила одно уютное питейно-съестное заведение с «не то чтобы друзьями», но приятелями, с которыми я училась раньше. И принялись мы вспоминать своих преподавателей.
Среди них был один замечательный мужичок, который вел не то философию, не то социологию, но в целом нечто скучное. Так вот, обладал он весьма интересным свойством выкрикивать посреди текста лекции какую-нибудь ерунду. И это был не способ привлечь наше внимание и заставить сконцентрироваться, но это мы поняли позже.
Итак, представьте себе картину: идет лекция, студенты занимаются своими делами, конспектируют лишь первые две парты, на задних партах кто-то сидит с ноутбуками, кто-то читает книгу, кто-то играет в карты, а некоторые даже красят ногти. Все сосредоточены на своих мыслях, фоновым шумом звучит голос лектора. И вдруг, посреди этого монотонного мычания раздается «бегемот - транссексуал!» Конспектирующие задумчиво пытаются понять, где здесь должна быть запятая, ноутбуки зависают, книги падают, карты рассыпаются веером по столам, а девушка с длинными ногтями смазывает третий слой лака. Все недоуменно переглядываются, но лектор невозмутимо продолжает диктовать. Через пять минут, когда все уже пришли в себя, он выдает что-то вроде: «абабабабабабабабаба!», издает дикий рев, но продолжает лекцию.
Сначала мы действительно были убеждены, что это способ поддержки концентрации внимания, но, как оказалось, мы глубоко заблуждались. Однажды этот преподаватель на семинаре, выдав «зелибоба - пупсик!» поручил мне написать реферат по какой-то скучнейшей теме и попросил подойти после пары за материалами. Едва сдерживая смех, я подошла. Все студенты уже ушли и мы с ним остались наедине. И тут он говорит: «Вы, ай-ай-ай, бука-бука-бе-бе-бе, возьмите книгу профессора ***» Что уж говорить, я не знала, толи мне обижаться на него за буку, толи смеяться.
Вот такой странный преподаватель. Он и сейчас работает, читает лекции и ведет семинары, а студенты до сих пор улыбаются, едва вспомнив его.

@темы: как это было, эти забавные люди

04:44 

Когда твой жизненный избранник любит ходить в походы – это одна беда, но, когда он хочет в такие моменты видеть тебя рядом с ним – совсем другая.
Как-то в пятницу Тапкин пришел домой в приподнятом настроении, после распитого пива в баре с друзьями, и заявил: «Милая, завтра мы с тобой идем в поход с ночевкой!» Видя эти горящие азартом глаза, я не смогла отказать.
В четыре утра пространство разрезал острый визг будильника. Я скатилась с кровати, столкнула с нее Тапкина и отправилась собираться. Вещей всего-то и получилось, что два походных рюкзака и сумка, в которые вошли: палатка, два спальника, два надувных матраса, мыльно-рыльные принадлежности, необходимая одежда, горстка еды и еще кое-что по мелочи. Со счастливыми глазами мы водрузили все это себе на плечи и отправились в поход.
Приключения начались еще на остановке, когда положенная маршрутка не явилась и мы потопали на автобус. Как оказалось, подали маленький автобус вместо большого, так что нетрудно догадаться, что всю дорогу мы чувствовали себя как беременные сельди в бочке. Пару раз мне даже казалось, что еще чуть-чуть и какой-то дачник, стоящий сзади, изнасилует меня черенком лопаты. Но это были мелочи.
На положенной остановке мы вышли, точнее нас вынесли, из автобуса и устало огляделись по сторонам. Тапкин загадочно улыбнулся и наугад (как мне показалось) ткнул в сторону леса и сказал «Нам туда!»
Всю дорогу я тщетно допытывалась, был ли он здесь раньше и не целесообразно ли спросить дорогу у грибников, которые попадались то здесь, то там. Тапкин гордо отшучивался и спросить дорогу согласился только через час пути. Оказалось, то шли мы почти правильно, не считая крюка в два километра, но это мелочи.
Вскоре мы добрались до реки. Тапкин облюбовал место для стоянки, а я скинув одежду тут же побежала купаться. Вода была чистая, прозрачная и очень теплая, так что вылезать мне не хотелось, но ставить палатку удобнее вдвоем.
Как только мы разбили лагерь, Тапкин стал готовить еду, а я взобралась на импровизированный шезлонг из спальника и стала читать вслух газету «Детектив» (или что-то в этом роде). Как назло одна из статей вещала о том, как маньяк убивал молоденьких девушек и закапывал их в лесу. Не слишком позитивная статья, скажу я вам.
Итак, весь день мы загорали, отдыхали, но, что закономерно солнце все же склонилось к закату и мы легли спать. В палатке предусмотрительно лежали два надувных матраса (и места мало в багаже занимают, да и спать как-то помягче) и спальники. Ночь была теплая, да и Тапкину хотелось любиться, поэтому в спальник я решила не лезть, а пока просто накрыться им.
Лежим мы, неторопливо любимся и тут я чувствую, что что-то острое вонзается прямо мне в попу. Да-да, именно в нее. Я начинаю кричать: «Ааа! Мне что-то в опу впилось!», что никак моего милого не озаботило. «Дорогой, - говорю, - В опу мне что-то впилось, посмотри пожалуйста!»
Легким мановением руки Тапкин переворачивает меня на живот, окончательно сдергивает походно-спальные штаны и начинает жутко смеяться. Как оказалось, когда я ходила в лес по нужде, я вероятно зацепила жуткого рыжего муравья, который в ответственный момент и решил меня куснуть как следует.
Попу неимоверно жгло, над ухом жужжал комар, вокруг палатки наверняка разгуливал маньяк, а мы любились, не обращая ни на что внимания. И любовь эта лишь изредка перемежалась моими вздохами оттого, что попа все же жутко болит. Так и получилось: «Ежики плакали, кололись, но продолжали есть кактус».

@темы: совместная жизнь, наши странности, как это было, Тапкин

Дневник

главная