Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: эти забавные люди (список заголовков)
02:04 

Вот мы с Тапкиным очень редко ссоримся, а когда это происходить, то даже стыдно рассказывать, ибо это просто два надутых барана (я упертее, надо признать, а может просто Тапкин умнее). А вот наши соседи, Саша и Маша, ссорятся как следует - с битьем чашек, блюдец и прочих кухонных героев, а примерение они отмечают совместным походом в магазин за посудой. Вот это жизнь!

@темы: Тапкин, наши странности, совместная жизнь, эти забавные люди

01:47 

Однажды мы с Тапкиным сидели в засаде. Нет, не подумайте, мы не сотрудники правоохранительных органов. Просто в один солнечный и поистине положительный день подруга Тапкина собралась на свидание с прекрасным гражданином из не менее замечательной Турции и жутко боялась, что он повезет ее в лес насиловать. Вот мы и вызвались подежурить.
Хочу сказать, что никогда ранее мы с Тапкиным в таких мероприятиях не участвовали, зато просмотрели кучу шпионских фильмов.
Итак, в назначенный час Х, мы вышли из дома. Викинг-Тапкин был одет в камуфляжный костюм, предназначенный для игры в пейнтбол, темные очки и причудливую фуражку времен моей юности. Я тоже нацепила очки и кепку. Нам казалось, что никто не обращает на нас внимания, никто нас не замечает. На деле на нас не обернулся посмотреть разве что слепой.
Мы мирно сели в машину и отправились на свидание.
Встреча проходила спокойно, мы с Тапкиным даже успели заскучать. Потом мы вспомнили, что во всех шпионских фильмах агенты в засаде едят отвратительную пищу из заведений фаст-фуда, куда я и была отправлена, потому что мой горец неожиданно захотел съесть именно эту вкуснейшую гадость. К концу вечера в машине валялся картофель фри, у Тапкина в бороде можно было с легкостью найти гамбургер, а я была разочарована обходительными манерами спутника подруги Тапкина.
К слову сказать, мы на всякий случай прихватили бейсбольную биту, богатырскую силу Тапкина, а в багажнике в итоге обнаружилась лопата. В общем, к делу подошли со всей ответственностью.
Смеркалось. Наши "подследственные" вышли из ресторана, сели в машину и двинулись в путь. Мы ехали следом. Парочка припарковалась в странном месте и мы все напряглись, готовясь к нападению. Тапкин нервничал, елозил и порывался выйти, а я решила еще понаблюдать. Они миловались, целовались, а мой благоверный кричал, что "Он же ее сейчас изнасилует!" и странно посмотрел на мое: "Да она не против, по-моему!".
Чем закончилась история - умалчивается. Но отважные агенты снова готовы выйти на работу.

@темы: Тапкин, как это было, наши странности, эти забавные люди

00:09 

Собеседование.

www.diary.ru/~Drama-So/p100400126.htm вот тут затронулось обсуждение довольно любопытного вопроса - собеседования.


Практически каждому из нас хотя бы однажды приходилось участвовать в собеседованиях. И каких только вопросов мне не задавали! Ну вот например:
1. Хм... так Вы говорите Вы бывали в Амстердаме? (и это учитывая, что я рассказывала при этом о том, что уже работала в данной сфере. Ни слова об Амстердаме не звучало!)
2. А Вы можете дотянуться языком до кончика носа? (При этом дядя стал сам пробовать это сделать!)
3. Представьте, что Вы сидите на берегу реки... (я вся расслабилась, воочию представила) И тут, хоп! (он так вскрикнул, что меня передернуло) А река взяла и испарилась! (И смотрит так выжидательно, будто я должна ему сочинение на вольную тему изложить, а меня хватило лишь на: "И что?")
4. Апогей любого собеседования - "Расскажите что-нибудь!" Обычно никто не ожидает услышать то, о чем говорю я. Однажды я начала рассказывать, что "представляете, утром я проспала, хотя со мной такое случается раз в год. Когда я встала, я обнаружила, что приготовленные мной с вечера вещи завалены вещами моего любимого мужчины. Потом я побежала в душ, а там не было горячей воды. Я так разозлилась, что стукнула кулаком по вентилю, что-то треснуло и меня окатило ледяной водой. Пришлось перекрывать воду. Потом меня окатила машина возле дома и я вынуждена была вернуться переодеться. Потом я всю дорогу бежала до вашего офиса, думая нужна ли мне эта работа. Знаете, что-то мне у вас не очень. Я ухожу".

В целом, квалифицированный специалист за десять минут определяет сможете ли Вы работать на желаемой должности.

К слову сказать, у Тапкина однажды спросили как часто он занимается сексом со своей девушкой. По утверждению благоверного один его взгляд и дядечке перехотелось знать ответ.

@темы: как это было, наши странности, эти забавные люди

03:15 

Влюбленность - страшное чувство. Особенно, когда какая-нибудь очередная семнадцатилетняя девушка влюбляется в моего Тапкина. В такие периоды он начинает сильно переживать, сидеть по вечерам в моих тапках на балконе, требовать ласки и особенной заботы, много есть и почти перестает спать. Я же начинаю покупать новое белье, готовить всякие вкусности и обхаживать моего страдальца изо всех сил.
Несмотря на свой грозный вид, Тапкин - существо чувствительное и сочувствующее. Он искренне благодарен этим девушкам за их чувства, но всегда очень переживает, какие же слова подобрать для отказа. Бедный-бедный Тапкин. Он краснеет, бледнеет и теряется в словах, когда бормочет что-то примерно: "Понимаешь... спасибо... но я не свободен..." И переживаниям моего благоверного я очень сочувствую, потому как знаю, что на все это есть достойные причины: одна такая девочка кинулась резать себе вены. Ну не глупышка ли? Хорошо, что еще все хорошо закончилось.
Недавно мы снова переживали наскок поклонницы Тапкина. По объективным причинам я не смогла сопроводить его на рок-фестиваль, но не пустить его туда я просто не имела права. Так и вышло, что он отправился туда в сугубо мужской суровой компании. Он беспрестанно звонил мне первые пару дней и я была безумно довольна, что ему там все нравится, что ему весело и что он познакомился с огромным количеством новых людей, да и встретил старых товарищей.
Однако примерно на третий день голос Тапкина изменился. Он стал оговариваться, волновался при разговоре и хотел домой. Путем нехитрых женских расспросов я выяснила, что на фестиваль прибыли девушки всех возрастов (ну, это не удивительно) и конечно же, очередная семнадцатилетка вечерком у костра призналась ему в любви. "Да что же это такое!" - искрене возмутилась я и приняла единственно верное решение - бросить все дела и ехать спасать его.
К моему приезду Тапкин уже трижды пояснил Оле (так ее зовут), что он живет не один и даже пару раз в отчаянии крикнул, что он гей. Но ничто не помогало. Кстати, мой приезд тоже не слишком охладил девушку. Она продолжала приносить ему цветы, читать стихи вечером у костра и по ночам петь песни у палатки, в которой мы спали.
Тапкин стал хвататься за сердце, говорить во сне что-то вроде "оставь меня, чудовище" и просыпаться в холодном поту. Я стала серьезно опасаться за его здоровье и уговаривала уехать, но пропустить последний день фестиваля он не мог, ибо ждал приезда своих товарищей. Ну что ж... нет так нет...
Я уже трижды объясняла девочке, что у нее нет шансов, а она по-душевному рассказвала мне, что она его любит и что он (прошу простить за цитату) "Такой суперский... просто лапочка... я буду называть его медвежонком..." На этом месте меня чуть трижды не стошнило прямо на нее.
Жизнь била ключом. По ночам мы с Тапкиным любились в своей палатке под душераздирающие песни его поклонницы, днем она преследовала нас даже в очереди в био-туалет, а ближе к вечеру ошивалась вокруг костра.
Ее любовь продолжилась даже после фестиваля. Это были, пожалуй, самые трогательные ухаживания за моим Тапкиным на моей памяти. Она еще долго звонила ему и писала смс (и где она добыла номер?) о своей нежной любви. Но потом она сообщила, что встретила какого-то клевого парня, что заставило нас с Тапкиным даже погоревать один вечер и выпить вина по этому грустному поводу. Ведь мы вдвоем уже как-то прикипели к этой девчонке.

@темы: как это было, эти забавные люди, Тапкин

00:50 

Не так давно я посетила одно уютное питейно-съестное заведение с «не то чтобы друзьями», но приятелями, с которыми я училась раньше. И принялись мы вспоминать своих преподавателей.
Среди них был один замечательный мужичок, который вел не то философию, не то социологию, но в целом нечто скучное. Так вот, обладал он весьма интересным свойством выкрикивать посреди текста лекции какую-нибудь ерунду. И это был не способ привлечь наше внимание и заставить сконцентрироваться, но это мы поняли позже.
Итак, представьте себе картину: идет лекция, студенты занимаются своими делами, конспектируют лишь первые две парты, на задних партах кто-то сидит с ноутбуками, кто-то читает книгу, кто-то играет в карты, а некоторые даже красят ногти. Все сосредоточены на своих мыслях, фоновым шумом звучит голос лектора. И вдруг, посреди этого монотонного мычания раздается «бегемот - транссексуал!» Конспектирующие задумчиво пытаются понять, где здесь должна быть запятая, ноутбуки зависают, книги падают, карты рассыпаются веером по столам, а девушка с длинными ногтями смазывает третий слой лака. Все недоуменно переглядываются, но лектор невозмутимо продолжает диктовать. Через пять минут, когда все уже пришли в себя, он выдает что-то вроде: «абабабабабабабабаба!», издает дикий рев, но продолжает лекцию.
Сначала мы действительно были убеждены, что это способ поддержки концентрации внимания, но, как оказалось, мы глубоко заблуждались. Однажды этот преподаватель на семинаре, выдав «зелибоба - пупсик!» поручил мне написать реферат по какой-то скучнейшей теме и попросил подойти после пары за материалами. Едва сдерживая смех, я подошла. Все студенты уже ушли и мы с ним остались наедине. И тут он говорит: «Вы, ай-ай-ай, бука-бука-бе-бе-бе, возьмите книгу профессора ***» Что уж говорить, я не знала, толи мне обижаться на него за буку, толи смеяться.
Вот такой странный преподаватель. Он и сейчас работает, читает лекции и ведет семинары, а студенты до сих пор улыбаются, едва вспомнив его.

@темы: как это было, эти забавные люди

02:20 

Я так много слышу об изменах, что просто вянут уши.
Вопрос о том, собщать ли о своей измене партнеру, ломит кости и разъедает мозг. Честность - это, конечно, хорошо. Но освободиться от своей вины - значит сделать очень больно любящему тебя человеку. И нужно тысячу раз подумать, прежде чем это сделать. Ты успокоишь свою совесть, освободишься, но уничтожишь доверие в отношениях.
До того, как мы начали встречаться, Тапкин был сердцеедом и ловеласом. Он довольно часто менял девушек и вобщем недостатка в женском внимании никогда не испытывал. Он умеет красиво говорить, обладает нетривиальным чувством юмора, всегда вежлив и обходителен. Единственное, что пугало некоторых девушек - его внешность: рост почти два метра, косая сажень в плечах, борода, длинные волосы. Но от его улыбки таяла любая. Потом Тапкин что-то рассмотрел во мне и мы стали встречаться.
Я не могу сказать, что не ревнивый человек, но зная Тапкина, я решила, что доверие будет единственным выходом для сохранения наших отношений. Я отчетливо осознавала, что он будет общаться с большим количеством девушек. Причем, ничто этого не изменит. Поначалу я даже обижалась, когда он мне рассказывал как прошел день и в его рассказе было как минимум десять "ой, я сегодня Олю/Катю/Свету встретил", но потом я сумела угомонить свой норов.
Особенно все изменилось, когда мы стали жить вместе. Осознание того, что Тапкин возвращается домой именно ко мне каждый вечер подкрепило мою уверенность в нем.
Когда мы только начали встречаться, я думала, что рано или поздно ему захочется сходить на сторону, хотя он утверждает, что, цитирую "Зачем мне куда-то идти, если у меня есть ты?" Банально и избито, но приятно.
Я никогда не верила, что мужчина может измениться и перестать менять партнерш с маниакальной увлеченностью. И если то, каким сейчас стал Тапкин - всего лишь образ, построенный им самим для меня... то я очень ему за это благодарна.


Берегите любимых.

@темы: Тапкин, как это было, наши странности, совместная жизнь, эти забавные люди

01:05 

Мы с Тапкиным (такое прозвище носит мой благоверный с тех самых пор, как стащил мои тапки) состоим в клубе "Мафия". Собственно клуб представляет собой шайку людей, которые в детстве не наигрались в игру "Мафия". Раз в месяц мы исправно облачаемся в вечерние платья и костюмы, украшения, туфли на высоких каблуках и строгие ботинки и собираемся на игру. Встречает нас всегда ведущий и песня Hit The Road Jack. Атмосфера, я вам скажу, непередаваемая. Некурящие девушки достают мундштуки, мужчины планомерно пожевывают сигары и игра начинается. К слову сказать, состав группы периодически меняется, но мы стараемся не пропускать это мафиозное приключение.
В процессе самой игры интересны не столько правила, сколько наблюдения за участниками. Кто-то получив статус мафиози, начинает нервно покручивать сигару, кто-то стучит пальцами по столу, а кто-то и вовсе хитрО улыбается.
Сама я еще не очень умею различать такие мелочи, но вот Тапкин - настоящий спец. С ним не любят играть, потому что он всегда безошибочно угадывает мафию.
Вообще, Тапкин - удивительный человек. У него настолько развито дедуктивное мышление, что я диву даюсь! Если мы сидим где-нибудь в кафе или в парке, наше любимое развлечение угадывать каковы проходящие мимо нас люди. Задача в том, чтобы привести убедительные аргументы в пользу своей точки зрения. Надо признаться, я вечно проигрываю! Но это дает мне стимул учиться у Тапкина его приемам.
Я вообще считаю, что нужно учиться чему-то у каждого человека, который появляется в твоей жизни. Вот так-то.

@темы: как это было, наши странности, совместная жизнь, эти забавные люди

21:48 

Сделав мне "ниибаццо" романтичное предложение жить вместе, мой парень с упорством пьяной черепахи начал подыскивать нам квартиру. Вечером он с гордым видом пришел ко мне со словами «Я нашел именно то, что нам нужно». Именно «того» оказалось около двадцати вариантов в противоположных концах города. Собрав с утра небольшой паек в десять бутербродов и двухлитровый термос чая, я отправилась на встречу со своим благоверным с желанием найти квартиру сегодня. Мой милый стоял на остановке с газетой в руках и весело махал мне рукой. Забрав у меня рюкзак с «перекусом» он ткнул пальцем в первый адрес, по которому мы, собственно, и отправились.
Первая квартира была не так уж и плоха, хотя это я поняла позже. Она представляла собой однушку с шестиметровой идеально квадратной спальней, кухней без мебели, но с плитой, совмещенным санузлом без унитаза и коридором, в котором в лучшем случае может поместиться один, и то, очень маленький человек. О том, что бы там обуться и надеть куртку, речи идти уже не могло. Хозяин квартиры методично почесывал яйца, рассказывая обо всех преимуществах своего жилья, а мы мило улыбались, натыкаясь на окурки, валяющиеся прямо на полу.
По второму адресу проживала милая старушка, которая подозрительно посмотрела на моего благоверного и многозначительно хмыкнула. Квартира было очень даже ничего, но старушка сразу поставила нас в известность, что будет приходить каждое утро, около восьми, чтобы проверить квартиру, поэтому вариант отпал.
Третья квартира располагалась в совершенно немыслимом районе, в получасе ходьбы от метро, но была двухкомнатной и стоила вполне дешево, поэтому это нас не остановило. Подвох мы почувствовали уже войдя в подъезд. Откуда-то слышался бодрый звук перфоратора, еще громче орал ребенок, а на втором этаже кричала женщина. Я опасливо прижалась к благоверному и умоляюще заглянула в его глаза. Он поежился, взял себя в руки, сказал «Не дрейфь, прорвемся» и смело нажал на звонок. Дверь открыл этакий профессор в очках и с книгой в руках. Он подозрительно спросил «Это вы?» Мы переглянулись, утвердительно кивнули и вошли в помещение. Обе комнаты были заставлены книгами практически от пола до потолка. Места хватало лишь на то, чтобы поставить небольшую односпальную кровать, о шкафе речи не шло. Санузел был раздельным, но зайти в туалет можно было только спиной вперед, ибо развернуться там было негде. Мы поблагодарили хозяина, пообещали позвонить и ушли.
Четвертая квартира находилась на семнадцатом этаже двадцатиэтажного дома. И, как вы понимаете, внезапно (не ранее как утром) электричество отключили и лифты не работали. Я бы ушла, если бы не жесткая уверенность моего благоверного, что это «та самая квартира, которая нам нужна». Мы мужественно поднимались ввысь. Мужество закончилось этаже на пятом, когда физически неподготовленная я, села на ступеньки и уже готова была зайтись в истерике, когда мой милый решил, что мы можем передохнуть и поесть заодно. Мы достали по паре бутербродов, перекусили, выпили чаю и снова стали взбираться. Время подошло к полудню. Квартира была хорошо обставлена, хозяин просил очень небольшую сумму в целом все было положительно, что, собственно, нас и насторожило. На просьбу показать документы на квартиру, молодой парень заволновался, спросил из милиции ли мы и начал судорожно искать пути отхода. Вразумив все без слов, мы оттуда убрались.
Пятый адрес будоражил нашу кровь и возбуждал подсознание. Находился он по адресу 13/13. Местечко было и впрямь дьявольское: запустевший двор, голые деревья, отсутствие растительности и детей во дворе. Казалось, даже птицы не поют. Хотя, как сейчас мне кажется, это была игра нашего, и без того возбужденного, воображения. Квартира была какая-то жуткая. Хозяин рассказывал, что его квартиру все время хотят снять какие-то сатанисты или другие приверженцы подобных сект. «А вы не из них случайно?» - спросил хозяин и подозрительно покосился на длинный хвост моего благоверного. «А покажите нам ванную» - попросила я. Сама ванная была нежно розового цвета и мой мозг сразу нарисовал картину расчлененки. Время катилось к закату. Хозяин тем временем рассказал, что его прошлый жилец прожил в квартире около недели, а потом кинул его. Хозяина было жалко, но инстинкт самосохранения был превыше жалости.
Я уже было отчаялась, на крепкие мужские объятия и уверенность моей половинки заставила меня собраться.
Шестой адрес был ничем не примечателен, кроме того, что квартира располагалась на двадцатом этаже. Я решила, что если не буду подходить к окнам, вполне смогу жить и так высоко. Лифт, к нашему удивлению, работал. Дома находилась очень приятная женщина, которая сразу оповестила нас о том, что сдает квартиру всего на два месяца и ищет вообще-то студентов, которые приехали на сессию. С укором посмотрев на своего парня, я извинилась и мы вышли из квартиры. Отобрав у него газету, я действительно увидела приписку «для студентов, на два месяца». Шлепнув своего Сусанина по голове, я вызвала лифт. Тут началось самое интересное. Конечно же, мы застряли. Кнопка вызова, похоже, была с корнем вырвана еще при постройке этого дома. Мы сразу же позвонили хозяйке квартиры и она вызвала техника. Мы подождали двадцать минут и перезвонили ей. Она сказала, что техник уже выехал и нам не стоит волноваться. Через два часа мы решили все же сесть на пол, который был на удивление не оплеван. Через три часа мы доели бутерброды и допили чай. Через четыре съели все, что нашли съедобного в наших сумках, в том числе: шоколадки – 2 штуки, чупа-чупсы – 3 штуки, пакетик зеленого чая – 1 штука (милый предлагал его раскурить, но я решила просто пожевать его). Уверена, еще два часа и я съела бы презервативы с клубничным запахом. И все это не из-за голода, а от скуки. Благоверный предлагал заняться сексом, но мой параноидальный мозг подсказал, что обрыв троса лифта не приведет ни к чему хорошему. Время приближалось уже к полуночи, когда нас наконец вызволил… нет! Не техник, которого вызвали несколько часов назад, а муж хозяйки квартиры, которого та вызвонила, узнав, что мы все еще в заточении.
Выйдя на улицу, я рвалась поцеловать землю, а милый хотел закурить сразу пачку сигарет. Сдерживая себя в руках мы отравились ко мне. Где упали и уснули.

Так прошел наш первый день поиска идеальной квартиры.

@темы: как это было, совместная жизнь, эти забавные люди

Дневник

главная