Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: совместная жизнь (список заголовков)
02:04 

Вот мы с Тапкиным очень редко ссоримся, а когда это происходить, то даже стыдно рассказывать, ибо это просто два надутых барана (я упертее, надо признать, а может просто Тапкин умнее). А вот наши соседи, Саша и Маша, ссорятся как следует - с битьем чашек, блюдец и прочих кухонных героев, а примерение они отмечают совместным походом в магазин за посудой. Вот это жизнь!

@темы: Тапкин, наши странности, совместная жизнь, эти забавные люди

03:15 

С Новым годом, друзья!
Очень скоро, когда я приду в норму, я расскажу вам интересные новогодние истории о нас с Тапкиным.

@темы: Тапкин, совместная жизнь

16:09 

Иногда Тапкин ведет себя очень странно. Обычно - когда натворит что-нибудь. Прихожу я, например, вечером домой, а там ужин, свечи, Тапкин на задних лапках ходит, в глаза заглядывает. А потом оказывается, что он случайно мою любимую белую кофту постирал со своими красными носками.

@темы: Тапкин, как это было, наши странности, совместная жизнь

14:02 

Тапкин считает, что лучше моих драников может быть только много моих драников.

@темы: Тапкин, наши странности, совместная жизнь

14:49 

О жаре нынче пишут все. Люди делятся советами о мокрых простынях, бутылках со льдом, кондиционерах и ледяных обливаниях прямо на балконе. А вот мы с Тапкиным, воспользовавшись свободным временем, валяемся у воды, лениво почесывая пятки и переворачиваясь, чтобы не оказаться похожими на подгоревший бутерброд.
Тапкин читает Белую гвардию Булгакова и не реагирует на мои приставания. Заглядывю через плечо: "Сердце у Василисы остановилось, и вспотели цыганским потом даже ноги". Фух. Аж взмокла. Лениво отмахиваюсь от летающего вокруг овода и жую кукурузу. Попутно выкладываю на спине Тапкина камушками неприличное слово "снег", вероятно пытаясь воззвать к самовнушению. Пробежавший ребенок оросил нас горстью песка. Тапкин недовольно сплюнул и разгладил страницы книги. Следующий пробегающий из водяного пистолета окатил нас водой. Тапкин зашевелил губой (высшая степень гнева) и захлопнул книгу. Рыкнул. Потянулся. Закинул меня на плечо и потащил в воду...

@темы: Тапкин, как это было, наши странности, совместная жизнь

18:24 

Так как в такую жару мы с Тапкиным даже любиться не можем, то днем мы тихо плавимся, по вечерам разлагаемся в своей лени, а утром стараемся бегать к реке, чтобы окунуться хоть разок.
Лето.
Что для вас лето? Для меня - это жара, непрекращающаяся череда квасных забегаловок и отсутствие желания даже к любимому вечернему променаду. Зато я люблю загар, хотя этому всенепремено мешет другая моя страстная любовь - плавание/купание. Вот и хожу вечно: с черными плечами, трижды облезшими за одни выходные, черным лицом, будто меня закапывали в пустыне на пару часов, и белыми ногами, от которых, кажется, даже отражается солнце.

@темы: Тапкин, наши странности, совместная жизнь

00:28 

Как Тапкин обижается.
Тапкин обижается совершенно очаровательно. Он дуется, пыхтит, складывает руки на груди, возмущенно отворачивается и становится похож на маленького ребенка. Он говорит, что обиделся, но с лицом ошпаренного опоссума ходит за мной, ожидая акта жаления. Когда же я все-таки подхожу к нему в первый раз, он убегает с несчастным: "Я с тобой больше не вожусь!", на второй раз он просто хлюпает носом, утирается рукавом и закатывается глаза, будто инфантильная барышня перед мигренью. И вот он, роковой третий заход, когда мне уже позволяется обнять, пожалеть, поцеловать в макушку, влезть на колени и помириться.
И в эти моменты я понимаю, что вот он - мой Тапкин - настоящий, большой, но такой маленький.

@темы: Тапкин, наши странности, совместная жизнь

02:51 

Борода.

Однажды Тапкин сбрил бороду. Вот так просто: без объявления войны, без проведения подготовительной беседы, без системы оповещения, без предупреждения беременных и слабонервных. Вот так просто взял и сбрил. Утром. Пока я спала.
Сбрил и забыл. А потом пришел меня будить.
Открыв глаза, в первые пять секунд я успела представить Тапкина связанным, убитым, расчлененным, закопанным в полисаднике у подъезда, с выпущенными кишками и почему-то под грузовиком. Следующие секунд пять я орала, упорно не понимая кто этот мужик, который пришел меня будить и еще так ласково смотрит, урод. Потом я уловила что-то знакомое в этих милых сердцу габаритах и громадных бездонных глазах. Далее я успела себя возненавидеть за симпатию к потенциальному убийце моего Тапкина и, возможно, в последующем и меня.
А потом он рассмеялся. Знаете, есть песня "А я милого узнаю по походке"? Так вот Тапкина я не спутаю ни с кем по его заразительному, заливистому, хрипловатому смеху.

Каким экзекуциям был подвергнут Тапкин за своевольство история умалчивает.

Любите друг друга.

@темы: Тапкин, как это было, наши странности, совместная жизнь

02:02 

Когда я стала встречаться с Тапкиным, многие мои знакомые открывали рты, едва завидев его. И все как один вопрошали: "А ты не боишься, что он тебя раздавит?"
На мой взгляд, именно благодаря своей богатырской внешности, Тапкин является достаточно уравновешенным и очень спокойным человеком. Он знает, что при мощи его удара, он может нечаянно вырубить (прошу простить за мой французский) взрослого мужчину, что уж говорить обо мне - я просто уйду в землю по уши.
К слову сказать, у нас никогда не доходило до того, чтобы Тапкин сорвался, кричал или хотел что-то со мной сделать, но это уже наша общая заслуга. Я часто натыкаюсь в сети на рассказы инфантильных дамочек о том, как их раздражают мужья/мужчины в целом/бой-френды, и каждый раз удивляюсь. Ну как они умудряются доводить конфликт до степени рукоприкладства? Вот уж этого мне никогда не понять.
Я за своим Тапкиным как за каменной стеной. Вот, давеча, был случай. Приехали к нам приятели. Ну как приятели? Так, знакомые. Негде было им остановиться на пару дней, а мы ж не звери, верно?
Почти всю ночь эти приятели провели за столом, отмечая приезд и встречу. К слову, в середине ночи я отправила Тапкина спать, ибо утром ему следовало отправиться на работу, а у меня по случаю выдался выходной, который я планировала провести, между прочим, не в компании двух подвыпивших мужланов, а в процессе легкого променада с редкими набегами на местные магазины. Но вышло, как вышло.
Утром Тапкин попивал чай с булочкой, а наши "друзья" уже достигли кондиции на уровне "Ты меня уважаешь?" Конечно же они решили подраться и тогда между ними встал Тапкин. Он просто попивал чай, жевал булку и перекидывался малозначительными фразами со мной, в то время как ребятки пытались дотянуться друг до друга. Он даже не сдвинулся с места под напором полусонных мужчин. Смотрелось исключительно умилительно.

@темы: Тапкин, как это было, наши странности, совместная жизнь

03:15 

О боги! Стоило мне упорхать на пару недель, а у меня уже новые читатели. Что ж господа, я вам рада :)

История из старого анекдота о "дорогой, вынеси елку, завтра же восьмое марта!" явно не о нас с Тапкиным. Хотя забавных историй с этими пушистыми деревцами предостаточно.
Каждый год Тапкин делает мужественное лицо и гордо заявляет: "Я куплю елку искусственную и мы будем ее каждый год с тобой собирать!" Не будем уточнять сколько я уже жду этого чуда.
Тридцать первого декабря минувшего года мы с Тапкиным в ленивом марше направились к елочному базару. О, что там творилось... Мамы и папы, дедушки и бабушки, держа на перевес своих чад, хватались то за одно, то за другое дерево. Елки выглядели так, будто не только уже отметили новый год, но и изрядно набрались, после чего танцевали джигу на салате оливье, где, я полагаю, и лишились иголок.
Чудом мы выбрали понравившееся деревце и поволокли его домой. Конечно же, любой нормальный человек скажет, что прежде, чем идти за продуктами, нам следовало занести столь объемную покупку домой, но... НОРМАЛЬНЫХ в нашей семье нет, как выяснилось.
Дерево было заботливо прислонено к камере хранения в супермаркете, а охранник обещал за ним присмотреть. Иначе, Тапкин пригрозил, что возьмет елку в торговый зал и будет лениво помахивать ей, лавируя между прилавками. Не мелкий секьюрети повел бровью и решил, что безопаснее будет оставить дерево у входа.
Набрав две тележки всяких вкусностей (ода мне за умение составлять списки), мы двинулись к кассе, где и провели следующие полтора часа своей жизни. Будь прокляты эти стойки с шоколадками, жвачками и чипсами!
Тапкин откровенно заскучал и уже грозился водрузить тележки себе на плечи и сбежать с ними, но чудо свершилось и мы смогли оплатить купленное.
Когда мы подошли к камерам хранения, Тапкин озверел. Елки не было. У Тапкина раздувались ноздри, багровели щеки, ходили желваки и вообще он выглядел довольно устрашающе.
Но нам повезло. С другого конца магазине с нашей елкой на плече бежал тот самый охранник! Счастью не было предела!
Вот так тяжело в предновогоднее время сделать покупки без стресса.

@темы: Тапкин, как это было, наши странности, совместная жизнь

01:45 

Снова травмы в быту.

Эх, Тапкин-Тапкин. Ну вот почему мужчина не верит, когда говоришь ему, что и горячая, и холодная сковородка выглядят одинаково?
Тапкин как всегда учудил: схватился рукой за раскаленную сковороду, по инерции потянул ее на себя, с криком выпустил из рук, она ударилась ему о живот и упала на ногу! Видели бы вы как он скакал по кухне! Умора :)
Конечно же, в итоге он был обласкан и получил домашний больничный в виде диванно-телевизионного режима.

@темы: как это было, наши странности, Тапкин, совместная жизнь

23:11 

Как и многие мужчины, Тапкин абсюлютно не предназначен для выполнения простейших действий. Попросила я его на днях сменить постельное белье, на что он с радостью согласился и полный энтузиазма отправился исполнять поручение.
Надо признать, держался он довольно долго. Опомнилась я, собственно, минут через тридцать из-за давящей тишины и непривычного одиночества. Из комнаты раздался грозный рык. Еще издалека я увидела Нечто. Знаете, есть пододеяльники с большой такой дыркой по центру? Итак, сидит мой богатырушка в таком пододеяльнике (и какие силы из вне помогли ему туда забраться?), который, ко всему прочему, повернут дыркой в сторону пола.
И сидит он там бедняжка - не выбраться ему никак, вот и рычит. Пришлось спасать мужчину, доставать его из этого адского плена и снова учить обращаться с постельным бельем. Хотя, как мне кажется, это снова не помогло. Он только виновато почесывал бороду, закатывал глаза и перминался с ноги на ногу.

@темы: Тапкин, как это было, наши странности, совместная жизнь

01:12 

Мне кажется в любой семье есть разные бытовые гадости, которые совершают домашние обитатели. Ну например:
1. Выковыренная сердцевина арбуза.
Неимоверно раздражает, когда хочешь отрезать себе полноценный кусок.
2. Палка колбасы, выглядящая так, будто ее грызли семь бульдогов с голодухи.
А на самом-то деле, Тапкин просто нарезал ее, держа на весу.
3. Оторванная "попка" батона.
А как мне потом куски нарезать? Проблема стала исчезать с поступившими в продажу уже нарезанными батонами.
4. Одинокая чашка, появляющаяся в раковине аккурат после мытья посуды.
Стоит себе посреди раковины и скучает, бедолага. И никто ее не помоет.
5. Разбросанные ватные палочки.
Мой огрех. Признаю.
6. Туфли/сапоги/тапки, стоящие в центре коридора.
Непременно ушибешь мизинец ноги.

Поначалу многое из этого неимоверно раздражало, но потом как-то свыкаешься и учишься не обращать внимания.

@темы: Тапкин, как это было, наши странности, совместная жизнь

00:35 

Как и многие мужчины, Тапкин абсолютно не способен самостоятельно ходить за покупками. На днях отправила его в магазин за хлебом, маслом, майонезом. Он вернулся через час, волоча за собой два тяжелых пакета с логотипом супермаркета. Покупками оказались: упаковка губок для мытья посуды ("Не, ну они такие желтые, мне понравились"- сказал Тапкин); мыло хозяйственное ("О, а это я в мультике видел, как из мыла вырезают куклу вуду, хочу попробовать"); арбуз ("Ну я просто через рынок шел, увидел и мне захотелось"); ситечко для заварки чая ("Ну... оно такое маленькое... мне понрмавилось"); упаковка зубных щеток ("А вдруг гости придут и остануться ночевать?"); пельмени, 5 пачек ("Ну ты же говорила, что тебе придется уехать скоро на пару дней!"); и много других полезных вещей. К слову сказать ни хлеба, ни масла, ни майонеза в пакетах не нашлось. На что Тапкин восторженно вскринул: "Так вот, что я забыл!", - и побрел прочь, на ходу почесывая бороду.

@темы: Тапкин, как это было, наши странности, совместная жизнь

00:50 

Однажды, когда мы с Тапкиным в очередной раз отправились отдыхать на природу, мы попали в смешную ситуацию, что, как вы понимаете, неудивительно. Мы, как водится, приехали, установили палатку и улеглись отдыхать на солнышке. К вечеру мы решили приготовить шашлычка. Мясо я замариновала еще дома, так что мы моментально нанизали его на шампуры, Тапкин приготовил мангал и получился отличный ужин. Так как стало уже довольно прохладно, мы прихватили еду и отправились в палатку. Шашлык расположился в зоне досягаемости, рядом стояла миска с салатом и лежал Тапкин. Чего же еще желать? Удовлетворенная сложившейся ситуацией я потянулась за шашлыком и с легким вскриком застыла в неловкой позе. Что-то случилось со спиной - ее пронзила острая боль. Прошептав что-то вроде "Мазь в сумке!" Я с жалостью посмотрела на Тапкина. Он ринулся к вещам, нашел мазь и, прежде, чем я успела что-либо сказать, бухнул мне на спину добрую четверть тюбика, наполовину стянув с меня штаны, после чего размазал мазь своей ладонью. Знаете такие мази от болей в спине, которые наносятся на тело с помощью специального пластамассового спонжика в количестве, чуть меньшем, чем горошина? "Черт..." - сказала я. "Ой!" - сказал Тапкин. Мои ощущения были похожи на укус примерно тысячи пчел, или, будто сотня самолийских пиратов дала залп из орудий именно по моей спине. В общем, лучше не стало. Из этой ситуации был лишь один выход - вода. Не обращая внимания на Тапкина, недоуменно рассматривающего свои ладони, я скинула одежду и выскочила из палатки. Мой истязатель ринулся за мной с криком: "Тебя могут увидеть!" Но мне было все-равно. Даже несмотря на то, что по соседству отдыхали молодые ребята, меня нисколько не заботила мысль о том, что я с голой попой бегу по склону к воде. В голове неоновой вывеской мелькало: "Горю!" Я с криком бросилась в воду и, методично разгребая гладь, стала думать о том, что Тапкин все же хочет меня убить. А он стонал и, опустив руки в холодную воду, прикрикивал мне, чтобы я не уплывала далеко. Позже той же ночью я лежала в палатке попой кверху, Тапкин все время чесал ладони, и мы жевали подогретый на костре шашлык, смеясь над собственной неуклюжестью.

@темы: Тапкин, как это было, наши странности, совместная жизнь

04:44 

Когда твой жизненный избранник любит ходить в походы – это одна беда, но, когда он хочет в такие моменты видеть тебя рядом с ним – совсем другая.
Как-то в пятницу Тапкин пришел домой в приподнятом настроении, после распитого пива в баре с друзьями, и заявил: «Милая, завтра мы с тобой идем в поход с ночевкой!» Видя эти горящие азартом глаза, я не смогла отказать.
В четыре утра пространство разрезал острый визг будильника. Я скатилась с кровати, столкнула с нее Тапкина и отправилась собираться. Вещей всего-то и получилось, что два походных рюкзака и сумка, в которые вошли: палатка, два спальника, два надувных матраса, мыльно-рыльные принадлежности, необходимая одежда, горстка еды и еще кое-что по мелочи. Со счастливыми глазами мы водрузили все это себе на плечи и отправились в поход.
Приключения начались еще на остановке, когда положенная маршрутка не явилась и мы потопали на автобус. Как оказалось, подали маленький автобус вместо большого, так что нетрудно догадаться, что всю дорогу мы чувствовали себя как беременные сельди в бочке. Пару раз мне даже казалось, что еще чуть-чуть и какой-то дачник, стоящий сзади, изнасилует меня черенком лопаты. Но это были мелочи.
На положенной остановке мы вышли, точнее нас вынесли, из автобуса и устало огляделись по сторонам. Тапкин загадочно улыбнулся и наугад (как мне показалось) ткнул в сторону леса и сказал «Нам туда!»
Всю дорогу я тщетно допытывалась, был ли он здесь раньше и не целесообразно ли спросить дорогу у грибников, которые попадались то здесь, то там. Тапкин гордо отшучивался и спросить дорогу согласился только через час пути. Оказалось, то шли мы почти правильно, не считая крюка в два километра, но это мелочи.
Вскоре мы добрались до реки. Тапкин облюбовал место для стоянки, а я скинув одежду тут же побежала купаться. Вода была чистая, прозрачная и очень теплая, так что вылезать мне не хотелось, но ставить палатку удобнее вдвоем.
Как только мы разбили лагерь, Тапкин стал готовить еду, а я взобралась на импровизированный шезлонг из спальника и стала читать вслух газету «Детектив» (или что-то в этом роде). Как назло одна из статей вещала о том, как маньяк убивал молоденьких девушек и закапывал их в лесу. Не слишком позитивная статья, скажу я вам.
Итак, весь день мы загорали, отдыхали, но, что закономерно солнце все же склонилось к закату и мы легли спать. В палатке предусмотрительно лежали два надувных матраса (и места мало в багаже занимают, да и спать как-то помягче) и спальники. Ночь была теплая, да и Тапкину хотелось любиться, поэтому в спальник я решила не лезть, а пока просто накрыться им.
Лежим мы, неторопливо любимся и тут я чувствую, что что-то острое вонзается прямо мне в попу. Да-да, именно в нее. Я начинаю кричать: «Ааа! Мне что-то в опу впилось!», что никак моего милого не озаботило. «Дорогой, - говорю, - В опу мне что-то впилось, посмотри пожалуйста!»
Легким мановением руки Тапкин переворачивает меня на живот, окончательно сдергивает походно-спальные штаны и начинает жутко смеяться. Как оказалось, когда я ходила в лес по нужде, я вероятно зацепила жуткого рыжего муравья, который в ответственный момент и решил меня куснуть как следует.
Попу неимоверно жгло, над ухом жужжал комар, вокруг палатки наверняка разгуливал маньяк, а мы любились, не обращая ни на что внимания. И любовь эта лишь изредка перемежалась моими вздохами оттого, что попа все же жутко болит. Так и получилось: «Ежики плакали, кололись, но продолжали есть кактус».

@темы: совместная жизнь, наши странности, как это было, Тапкин

02:20 

Я так много слышу об изменах, что просто вянут уши.
Вопрос о том, собщать ли о своей измене партнеру, ломит кости и разъедает мозг. Честность - это, конечно, хорошо. Но освободиться от своей вины - значит сделать очень больно любящему тебя человеку. И нужно тысячу раз подумать, прежде чем это сделать. Ты успокоишь свою совесть, освободишься, но уничтожишь доверие в отношениях.
До того, как мы начали встречаться, Тапкин был сердцеедом и ловеласом. Он довольно часто менял девушек и вобщем недостатка в женском внимании никогда не испытывал. Он умеет красиво говорить, обладает нетривиальным чувством юмора, всегда вежлив и обходителен. Единственное, что пугало некоторых девушек - его внешность: рост почти два метра, косая сажень в плечах, борода, длинные волосы. Но от его улыбки таяла любая. Потом Тапкин что-то рассмотрел во мне и мы стали встречаться.
Я не могу сказать, что не ревнивый человек, но зная Тапкина, я решила, что доверие будет единственным выходом для сохранения наших отношений. Я отчетливо осознавала, что он будет общаться с большим количеством девушек. Причем, ничто этого не изменит. Поначалу я даже обижалась, когда он мне рассказывал как прошел день и в его рассказе было как минимум десять "ой, я сегодня Олю/Катю/Свету встретил", но потом я сумела угомонить свой норов.
Особенно все изменилось, когда мы стали жить вместе. Осознание того, что Тапкин возвращается домой именно ко мне каждый вечер подкрепило мою уверенность в нем.
Когда мы только начали встречаться, я думала, что рано или поздно ему захочется сходить на сторону, хотя он утверждает, что, цитирую "Зачем мне куда-то идти, если у меня есть ты?" Банально и избито, но приятно.
Я никогда не верила, что мужчина может измениться и перестать менять партнерш с маниакальной увлеченностью. И если то, каким сейчас стал Тапкин - всего лишь образ, построенный им самим для меня... то я очень ему за это благодарна.


Берегите любимых.

@темы: Тапкин, как это было, наши странности, совместная жизнь, эти забавные люди

22:29 

Травмы в быту. Весело и больно. Чем можно пораниться в повседневной жизни:
1. Локоть.
Локоть - это очень опасная часть руки человека. А особенно сильной мужской руки. А тем более в неуправляемом страстном порыве. Как-то вечером мы с Тапкиным валялись в кровати, паразитировали и попросту разлагались в своей лени. Помимо прочего мы тупо втыкали в передачу вроде "В мире животных" последние два часа, ибо обоим было лень встать и сходить за пультом, который лежал в двух метрах от кровати. Неожиданно Тапкин подорвался, потянулся и гаркнул: "Ну что ж мы медленно помираем весь день-то?! Настало время для любви!" и бросился в кровать. Мы начали беситься, щекотаться и в итоге, в страстном неконтролируемом порыве, его локоть оказался в непосредственной близости с моим глазом, который в течение двух секунд был поражен его острым ударом. Я протяжно взвыла, перед глазами полетели вертолеты, посыпались звезды и Тапкин не на шутку перепугался. Следующие сорок секунд я плохо помню. Первое, что я увидела (одним глазом, ибо на втором был пакет со льдом) перепуганные глаза Тапкина, гладящего меня по коленке и преисполненного сочувствием и скорбью. И тут я не выдержала и несмотря на острую боль жутко рассмеялась, что, собственно, подхватил мой милый.
И кто сказал, что лед должен помочь? На утро в зеркале красовалось лицо с жутким фингалом под глазом. Кто-то предлагал снять побои, кто-то советовал приложить кусок мяса, а некоторые, особо близкие товарищи, дико заржав, заявили: "Ну вы и дибилы!"
2. Дверь.
Чем же опасно то, что нас охраняет? Ох уж эти коварные двери! Как-то ночью я встала в туалет (ну, бывает). Открыла дверь комнаты и наощупь стала пробираться к клозету. Надо признаться, что ночью у нас жутко темно, практически ничего не видно, к счастью наощупь квартиру мы уже хорошо изучили и, дабы не будить друг друга ночью, без крайней необходимости свет не включаем. Сделала я, в общем свое дело, и сквозь покровы темноты услыша звонок телефона. Сразу осознав, что телефон может разбудить моего благоверного, я рванула в комнату. Конежно же бегом, конечно же не включая свет. Отчетливо помня, что дверь я оставляла открытой я, без какого-либо плохого предчувствия, рванула в дверной проход. Ночь закончилась в травм. пункте, врачи которого подозрительно смотрели на Тапкиного в моей крови, домашних драных джинсах и куртке на голое тело. Эти же врачи потом долго расспрашивали как я умудрилась получить такую травму и поздравляли, что до перелома не дошло.
3. Шкаф.
Однажды мне срочно понадобилась подшивка журналов, которая хранилась в дальнем углу на шкафу. О чем я и сообщила Тапкину, попросив его эти журналы достать. Пока я ходила за табуреткой, чтобы подставить ее под ноги милому, раздался страшный грохот, жуткие маты и стон. Оказалось мой Маугли решил залезть на шкаф как заправский скалолаз. Итог: сломанное ребро, больничный. А за журналами я потом слазила сама.
4. Молоток.
О! Опаснейшее из существ нашего дома! Мы с Тапкиным считаем, что этот агрегат обладает нетривиальной сообразительностью и мозгом Эйнштейна. Он всегда знает куда бить, чтобы было побольнее. Поразительно! Когда мы обустраивали наше жилище во что-то уютное, травм, связанных с молотком было предостаточно. Страдали пальцы, колени и даже головы.

@темы: Тапкин, как это было, наши странности, совместная жизнь

00:09 

О том, как мой тапкин болел.
Большинство мужчин в принципе болеют тяжело. Даже очень. И вот случилось непоправимое: у Тапкина начался насморк! О, ужас! Аккурат в вечер пятницы. А это значило, что все выходные я буду порхать вокруг него. Ну что ж, это же мой Тапкин, как-никак, я его и здорового и больного люблю.
Утро субботы началось весело - я проснулась от того, что меня пихают в бок. "У" - сказала я многозначительно. "Хнык" - послышалось в ответ. Делать нечего, встала, потопала на кухню за водичкой, градусником и хорошим настроением.
Температура оказалась 37,5. Не большая и не маленькая - самая противная. Тапкин ныл и отказывался вылезать из постели. Пришлось напоить его порошком типа "колдрэкс" и затащить в ванную умываться. Уложила его в постель, включила любимое кино, положила в зоне досягаемости книгу, газету, кроссворды, очки, поставила стакан с водой, стакан с соком, булочку (т.к. от завтрака он отказался) и кучу носовых платков. Принудительно закапала ему в нос и прилегла покемарить еще часик.
Часик длился 10 минут, после которых Тапкин начал жалостливо чихать, стонать и елозить по кровати. "Чё надо, любимый?" - говорю я ласково. А он заявляет: "Пирожок хочу, милая, с мясом. И драники белорусские, такие, как ты готовишь". Заглянула я в эти глаза и... не смогла отказать. Выходной к тому же, имеет право требовать чего-нибудь вкусного.
Что ж, три часа на кухне и еда готова.
Подаю в постель: "Эх... а что, сметанка закончилась к драникам?" А ёпт... как я могла? Одеваюсь, топаю в магазин, конечно же возвращаюсь с огромными сумками (ну как же без этого?!). Покормила свое сокровище, напоила и спать уложила. Да и сама у него под боком задремала.
К ночи мы, полные сил, проснулись. Поужинали и сели фильм какой-то смотреть. Ужастик что ли... уже не помню точно...
И тут Тапкин заявляет: "А знаешь, чем лучше всего всякие болезни лечатся?" "Чем же?" - заинтересовалась я?" "Сексом!" - самодовольно воскликнул тапкин. Что было дальше, история умалчивает. Но итог один - утром мы вдвоем проснулись с температурой 38,5. В понедельник пришлось вызывать врача.
А вы говорите народные методы лечения...

@темы: Тапкин, как это было, совместная жизнь

01:05 

Мы с Тапкиным (такое прозвище носит мой благоверный с тех самых пор, как стащил мои тапки) состоим в клубе "Мафия". Собственно клуб представляет собой шайку людей, которые в детстве не наигрались в игру "Мафия". Раз в месяц мы исправно облачаемся в вечерние платья и костюмы, украшения, туфли на высоких каблуках и строгие ботинки и собираемся на игру. Встречает нас всегда ведущий и песня Hit The Road Jack. Атмосфера, я вам скажу, непередаваемая. Некурящие девушки достают мундштуки, мужчины планомерно пожевывают сигары и игра начинается. К слову сказать, состав группы периодически меняется, но мы стараемся не пропускать это мафиозное приключение.
В процессе самой игры интересны не столько правила, сколько наблюдения за участниками. Кто-то получив статус мафиози, начинает нервно покручивать сигару, кто-то стучит пальцами по столу, а кто-то и вовсе хитрО улыбается.
Сама я еще не очень умею различать такие мелочи, но вот Тапкин - настоящий спец. С ним не любят играть, потому что он всегда безошибочно угадывает мафию.
Вообще, Тапкин - удивительный человек. У него настолько развито дедуктивное мышление, что я диву даюсь! Если мы сидим где-нибудь в кафе или в парке, наше любимое развлечение угадывать каковы проходящие мимо нас люди. Задача в том, чтобы привести убедительные аргументы в пользу своей точки зрения. Надо признаться, я вечно проигрываю! Но это дает мне стимул учиться у Тапкина его приемам.
Я вообще считаю, что нужно учиться чему-то у каждого человека, который появляется в твоей жизни. Вот так-то.

@темы: как это было, наши странности, совместная жизнь, эти забавные люди

Дневник

главная