• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:35 

Как и многие мужчины, Тапкин абсолютно не способен самостоятельно ходить за покупками. На днях отправила его в магазин за хлебом, маслом, майонезом. Он вернулся через час, волоча за собой два тяжелых пакета с логотипом супермаркета. Покупками оказались: упаковка губок для мытья посуды ("Не, ну они такие желтые, мне понравились"- сказал Тапкин); мыло хозяйственное ("О, а это я в мультике видел, как из мыла вырезают куклу вуду, хочу попробовать"); арбуз ("Ну я просто через рынок шел, увидел и мне захотелось"); ситечко для заварки чая ("Ну... оно такое маленькое... мне понрмавилось"); упаковка зубных щеток ("А вдруг гости придут и остануться ночевать?"); пельмени, 5 пачек ("Ну ты же говорила, что тебе придется уехать скоро на пару дней!"); и много других полезных вещей. К слову сказать ни хлеба, ни масла, ни майонеза в пакетах не нашлось. На что Тапкин восторженно вскринул: "Так вот, что я забыл!", - и побрел прочь, на ходу почесывая бороду.

@темы: Тапкин, как это было, наши странности, совместная жизнь

00:50 

Однажды, когда мы с Тапкиным в очередной раз отправились отдыхать на природу, мы попали в смешную ситуацию, что, как вы понимаете, неудивительно. Мы, как водится, приехали, установили палатку и улеглись отдыхать на солнышке. К вечеру мы решили приготовить шашлычка. Мясо я замариновала еще дома, так что мы моментально нанизали его на шампуры, Тапкин приготовил мангал и получился отличный ужин. Так как стало уже довольно прохладно, мы прихватили еду и отправились в палатку. Шашлык расположился в зоне досягаемости, рядом стояла миска с салатом и лежал Тапкин. Чего же еще желать? Удовлетворенная сложившейся ситуацией я потянулась за шашлыком и с легким вскриком застыла в неловкой позе. Что-то случилось со спиной - ее пронзила острая боль. Прошептав что-то вроде "Мазь в сумке!" Я с жалостью посмотрела на Тапкина. Он ринулся к вещам, нашел мазь и, прежде, чем я успела что-либо сказать, бухнул мне на спину добрую четверть тюбика, наполовину стянув с меня штаны, после чего размазал мазь своей ладонью. Знаете такие мази от болей в спине, которые наносятся на тело с помощью специального пластамассового спонжика в количестве, чуть меньшем, чем горошина? "Черт..." - сказала я. "Ой!" - сказал Тапкин. Мои ощущения были похожи на укус примерно тысячи пчел, или, будто сотня самолийских пиратов дала залп из орудий именно по моей спине. В общем, лучше не стало. Из этой ситуации был лишь один выход - вода. Не обращая внимания на Тапкина, недоуменно рассматривающего свои ладони, я скинула одежду и выскочила из палатки. Мой истязатель ринулся за мной с криком: "Тебя могут увидеть!" Но мне было все-равно. Даже несмотря на то, что по соседству отдыхали молодые ребята, меня нисколько не заботила мысль о том, что я с голой попой бегу по склону к воде. В голове неоновой вывеской мелькало: "Горю!" Я с криком бросилась в воду и, методично разгребая гладь, стала думать о том, что Тапкин все же хочет меня убить. А он стонал и, опустив руки в холодную воду, прикрикивал мне, чтобы я не уплывала далеко. Позже той же ночью я лежала в палатке попой кверху, Тапкин все время чесал ладони, и мы жевали подогретый на костре шашлык, смеясь над собственной неуклюжестью.

@темы: Тапкин, как это было, наши странности, совместная жизнь

03:15 

Влюбленность - страшное чувство. Особенно, когда какая-нибудь очередная семнадцатилетняя девушка влюбляется в моего Тапкина. В такие периоды он начинает сильно переживать, сидеть по вечерам в моих тапках на балконе, требовать ласки и особенной заботы, много есть и почти перестает спать. Я же начинаю покупать новое белье, готовить всякие вкусности и обхаживать моего страдальца изо всех сил.
Несмотря на свой грозный вид, Тапкин - существо чувствительное и сочувствующее. Он искренне благодарен этим девушкам за их чувства, но всегда очень переживает, какие же слова подобрать для отказа. Бедный-бедный Тапкин. Он краснеет, бледнеет и теряется в словах, когда бормочет что-то примерно: "Понимаешь... спасибо... но я не свободен..." И переживаниям моего благоверного я очень сочувствую, потому как знаю, что на все это есть достойные причины: одна такая девочка кинулась резать себе вены. Ну не глупышка ли? Хорошо, что еще все хорошо закончилось.
Недавно мы снова переживали наскок поклонницы Тапкина. По объективным причинам я не смогла сопроводить его на рок-фестиваль, но не пустить его туда я просто не имела права. Так и вышло, что он отправился туда в сугубо мужской суровой компании. Он беспрестанно звонил мне первые пару дней и я была безумно довольна, что ему там все нравится, что ему весело и что он познакомился с огромным количеством новых людей, да и встретил старых товарищей.
Однако примерно на третий день голос Тапкина изменился. Он стал оговариваться, волновался при разговоре и хотел домой. Путем нехитрых женских расспросов я выяснила, что на фестиваль прибыли девушки всех возрастов (ну, это не удивительно) и конечно же, очередная семнадцатилетка вечерком у костра призналась ему в любви. "Да что же это такое!" - искрене возмутилась я и приняла единственно верное решение - бросить все дела и ехать спасать его.
К моему приезду Тапкин уже трижды пояснил Оле (так ее зовут), что он живет не один и даже пару раз в отчаянии крикнул, что он гей. Но ничто не помогало. Кстати, мой приезд тоже не слишком охладил девушку. Она продолжала приносить ему цветы, читать стихи вечером у костра и по ночам петь песни у палатки, в которой мы спали.
Тапкин стал хвататься за сердце, говорить во сне что-то вроде "оставь меня, чудовище" и просыпаться в холодном поту. Я стала серьезно опасаться за его здоровье и уговаривала уехать, но пропустить последний день фестиваля он не мог, ибо ждал приезда своих товарищей. Ну что ж... нет так нет...
Я уже трижды объясняла девочке, что у нее нет шансов, а она по-душевному рассказвала мне, что она его любит и что он (прошу простить за цитату) "Такой суперский... просто лапочка... я буду называть его медвежонком..." На этом месте меня чуть трижды не стошнило прямо на нее.
Жизнь била ключом. По ночам мы с Тапкиным любились в своей палатке под душераздирающие песни его поклонницы, днем она преследовала нас даже в очереди в био-туалет, а ближе к вечеру ошивалась вокруг костра.
Ее любовь продолжилась даже после фестиваля. Это были, пожалуй, самые трогательные ухаживания за моим Тапкиным на моей памяти. Она еще долго звонила ему и писала смс (и где она добыла номер?) о своей нежной любви. Но потом она сообщила, что встретила какого-то клевого парня, что заставило нас с Тапкиным даже погоревать один вечер и выпить вина по этому грустному поводу. Ведь мы вдвоем уже как-то прикипели к этой девчонке.

@темы: как это было, эти забавные люди, Тапкин

00:50 

Не так давно я посетила одно уютное питейно-съестное заведение с «не то чтобы друзьями», но приятелями, с которыми я училась раньше. И принялись мы вспоминать своих преподавателей.
Среди них был один замечательный мужичок, который вел не то философию, не то социологию, но в целом нечто скучное. Так вот, обладал он весьма интересным свойством выкрикивать посреди текста лекции какую-нибудь ерунду. И это был не способ привлечь наше внимание и заставить сконцентрироваться, но это мы поняли позже.
Итак, представьте себе картину: идет лекция, студенты занимаются своими делами, конспектируют лишь первые две парты, на задних партах кто-то сидит с ноутбуками, кто-то читает книгу, кто-то играет в карты, а некоторые даже красят ногти. Все сосредоточены на своих мыслях, фоновым шумом звучит голос лектора. И вдруг, посреди этого монотонного мычания раздается «бегемот - транссексуал!» Конспектирующие задумчиво пытаются понять, где здесь должна быть запятая, ноутбуки зависают, книги падают, карты рассыпаются веером по столам, а девушка с длинными ногтями смазывает третий слой лака. Все недоуменно переглядываются, но лектор невозмутимо продолжает диктовать. Через пять минут, когда все уже пришли в себя, он выдает что-то вроде: «абабабабабабабабаба!», издает дикий рев, но продолжает лекцию.
Сначала мы действительно были убеждены, что это способ поддержки концентрации внимания, но, как оказалось, мы глубоко заблуждались. Однажды этот преподаватель на семинаре, выдав «зелибоба - пупсик!» поручил мне написать реферат по какой-то скучнейшей теме и попросил подойти после пары за материалами. Едва сдерживая смех, я подошла. Все студенты уже ушли и мы с ним остались наедине. И тут он говорит: «Вы, ай-ай-ай, бука-бука-бе-бе-бе, возьмите книгу профессора ***» Что уж говорить, я не знала, толи мне обижаться на него за буку, толи смеяться.
Вот такой странный преподаватель. Он и сейчас работает, читает лекции и ведет семинары, а студенты до сих пор улыбаются, едва вспомнив его.

@темы: как это было, эти забавные люди

04:44 

Когда твой жизненный избранник любит ходить в походы – это одна беда, но, когда он хочет в такие моменты видеть тебя рядом с ним – совсем другая.
Как-то в пятницу Тапкин пришел домой в приподнятом настроении, после распитого пива в баре с друзьями, и заявил: «Милая, завтра мы с тобой идем в поход с ночевкой!» Видя эти горящие азартом глаза, я не смогла отказать.
В четыре утра пространство разрезал острый визг будильника. Я скатилась с кровати, столкнула с нее Тапкина и отправилась собираться. Вещей всего-то и получилось, что два походных рюкзака и сумка, в которые вошли: палатка, два спальника, два надувных матраса, мыльно-рыльные принадлежности, необходимая одежда, горстка еды и еще кое-что по мелочи. Со счастливыми глазами мы водрузили все это себе на плечи и отправились в поход.
Приключения начались еще на остановке, когда положенная маршрутка не явилась и мы потопали на автобус. Как оказалось, подали маленький автобус вместо большого, так что нетрудно догадаться, что всю дорогу мы чувствовали себя как беременные сельди в бочке. Пару раз мне даже казалось, что еще чуть-чуть и какой-то дачник, стоящий сзади, изнасилует меня черенком лопаты. Но это были мелочи.
На положенной остановке мы вышли, точнее нас вынесли, из автобуса и устало огляделись по сторонам. Тапкин загадочно улыбнулся и наугад (как мне показалось) ткнул в сторону леса и сказал «Нам туда!»
Всю дорогу я тщетно допытывалась, был ли он здесь раньше и не целесообразно ли спросить дорогу у грибников, которые попадались то здесь, то там. Тапкин гордо отшучивался и спросить дорогу согласился только через час пути. Оказалось, то шли мы почти правильно, не считая крюка в два километра, но это мелочи.
Вскоре мы добрались до реки. Тапкин облюбовал место для стоянки, а я скинув одежду тут же побежала купаться. Вода была чистая, прозрачная и очень теплая, так что вылезать мне не хотелось, но ставить палатку удобнее вдвоем.
Как только мы разбили лагерь, Тапкин стал готовить еду, а я взобралась на импровизированный шезлонг из спальника и стала читать вслух газету «Детектив» (или что-то в этом роде). Как назло одна из статей вещала о том, как маньяк убивал молоденьких девушек и закапывал их в лесу. Не слишком позитивная статья, скажу я вам.
Итак, весь день мы загорали, отдыхали, но, что закономерно солнце все же склонилось к закату и мы легли спать. В палатке предусмотрительно лежали два надувных матраса (и места мало в багаже занимают, да и спать как-то помягче) и спальники. Ночь была теплая, да и Тапкину хотелось любиться, поэтому в спальник я решила не лезть, а пока просто накрыться им.
Лежим мы, неторопливо любимся и тут я чувствую, что что-то острое вонзается прямо мне в попу. Да-да, именно в нее. Я начинаю кричать: «Ааа! Мне что-то в опу впилось!», что никак моего милого не озаботило. «Дорогой, - говорю, - В опу мне что-то впилось, посмотри пожалуйста!»
Легким мановением руки Тапкин переворачивает меня на живот, окончательно сдергивает походно-спальные штаны и начинает жутко смеяться. Как оказалось, когда я ходила в лес по нужде, я вероятно зацепила жуткого рыжего муравья, который в ответственный момент и решил меня куснуть как следует.
Попу неимоверно жгло, над ухом жужжал комар, вокруг палатки наверняка разгуливал маньяк, а мы любились, не обращая ни на что внимания. И любовь эта лишь изредка перемежалась моими вздохами оттого, что попа все же жутко болит. Так и получилось: «Ежики плакали, кололись, но продолжали есть кактус».

@темы: совместная жизнь, наши странности, как это было, Тапкин

02:20 

Я так много слышу об изменах, что просто вянут уши.
Вопрос о том, собщать ли о своей измене партнеру, ломит кости и разъедает мозг. Честность - это, конечно, хорошо. Но освободиться от своей вины - значит сделать очень больно любящему тебя человеку. И нужно тысячу раз подумать, прежде чем это сделать. Ты успокоишь свою совесть, освободишься, но уничтожишь доверие в отношениях.
До того, как мы начали встречаться, Тапкин был сердцеедом и ловеласом. Он довольно часто менял девушек и вобщем недостатка в женском внимании никогда не испытывал. Он умеет красиво говорить, обладает нетривиальным чувством юмора, всегда вежлив и обходителен. Единственное, что пугало некоторых девушек - его внешность: рост почти два метра, косая сажень в плечах, борода, длинные волосы. Но от его улыбки таяла любая. Потом Тапкин что-то рассмотрел во мне и мы стали встречаться.
Я не могу сказать, что не ревнивый человек, но зная Тапкина, я решила, что доверие будет единственным выходом для сохранения наших отношений. Я отчетливо осознавала, что он будет общаться с большим количеством девушек. Причем, ничто этого не изменит. Поначалу я даже обижалась, когда он мне рассказывал как прошел день и в его рассказе было как минимум десять "ой, я сегодня Олю/Катю/Свету встретил", но потом я сумела угомонить свой норов.
Особенно все изменилось, когда мы стали жить вместе. Осознание того, что Тапкин возвращается домой именно ко мне каждый вечер подкрепило мою уверенность в нем.
Когда мы только начали встречаться, я думала, что рано или поздно ему захочется сходить на сторону, хотя он утверждает, что, цитирую "Зачем мне куда-то идти, если у меня есть ты?" Банально и избито, но приятно.
Я никогда не верила, что мужчина может измениться и перестать менять партнерш с маниакальной увлеченностью. И если то, каким сейчас стал Тапкин - всего лишь образ, построенный им самим для меня... то я очень ему за это благодарна.


Берегите любимых.

@темы: Тапкин, как это было, наши странности, совместная жизнь, эти забавные люди

22:29 

Травмы в быту. Весело и больно. Чем можно пораниться в повседневной жизни:
1. Локоть.
Локоть - это очень опасная часть руки человека. А особенно сильной мужской руки. А тем более в неуправляемом страстном порыве. Как-то вечером мы с Тапкиным валялись в кровати, паразитировали и попросту разлагались в своей лени. Помимо прочего мы тупо втыкали в передачу вроде "В мире животных" последние два часа, ибо обоим было лень встать и сходить за пультом, который лежал в двух метрах от кровати. Неожиданно Тапкин подорвался, потянулся и гаркнул: "Ну что ж мы медленно помираем весь день-то?! Настало время для любви!" и бросился в кровать. Мы начали беситься, щекотаться и в итоге, в страстном неконтролируемом порыве, его локоть оказался в непосредственной близости с моим глазом, который в течение двух секунд был поражен его острым ударом. Я протяжно взвыла, перед глазами полетели вертолеты, посыпались звезды и Тапкин не на шутку перепугался. Следующие сорок секунд я плохо помню. Первое, что я увидела (одним глазом, ибо на втором был пакет со льдом) перепуганные глаза Тапкина, гладящего меня по коленке и преисполненного сочувствием и скорбью. И тут я не выдержала и несмотря на острую боль жутко рассмеялась, что, собственно, подхватил мой милый.
И кто сказал, что лед должен помочь? На утро в зеркале красовалось лицо с жутким фингалом под глазом. Кто-то предлагал снять побои, кто-то советовал приложить кусок мяса, а некоторые, особо близкие товарищи, дико заржав, заявили: "Ну вы и дибилы!"
2. Дверь.
Чем же опасно то, что нас охраняет? Ох уж эти коварные двери! Как-то ночью я встала в туалет (ну, бывает). Открыла дверь комнаты и наощупь стала пробираться к клозету. Надо признаться, что ночью у нас жутко темно, практически ничего не видно, к счастью наощупь квартиру мы уже хорошо изучили и, дабы не будить друг друга ночью, без крайней необходимости свет не включаем. Сделала я, в общем свое дело, и сквозь покровы темноты услыша звонок телефона. Сразу осознав, что телефон может разбудить моего благоверного, я рванула в комнату. Конежно же бегом, конечно же не включая свет. Отчетливо помня, что дверь я оставляла открытой я, без какого-либо плохого предчувствия, рванула в дверной проход. Ночь закончилась в травм. пункте, врачи которого подозрительно смотрели на Тапкиного в моей крови, домашних драных джинсах и куртке на голое тело. Эти же врачи потом долго расспрашивали как я умудрилась получить такую травму и поздравляли, что до перелома не дошло.
3. Шкаф.
Однажды мне срочно понадобилась подшивка журналов, которая хранилась в дальнем углу на шкафу. О чем я и сообщила Тапкину, попросив его эти журналы достать. Пока я ходила за табуреткой, чтобы подставить ее под ноги милому, раздался страшный грохот, жуткие маты и стон. Оказалось мой Маугли решил залезть на шкаф как заправский скалолаз. Итог: сломанное ребро, больничный. А за журналами я потом слазила сама.
4. Молоток.
О! Опаснейшее из существ нашего дома! Мы с Тапкиным считаем, что этот агрегат обладает нетривиальной сообразительностью и мозгом Эйнштейна. Он всегда знает куда бить, чтобы было побольнее. Поразительно! Когда мы обустраивали наше жилище во что-то уютное, травм, связанных с молотком было предостаточно. Страдали пальцы, колени и даже головы.

@темы: Тапкин, как это было, наши странности, совместная жизнь

00:09 

О том, как мой тапкин болел.
Большинство мужчин в принципе болеют тяжело. Даже очень. И вот случилось непоправимое: у Тапкина начался насморк! О, ужас! Аккурат в вечер пятницы. А это значило, что все выходные я буду порхать вокруг него. Ну что ж, это же мой Тапкин, как-никак, я его и здорового и больного люблю.
Утро субботы началось весело - я проснулась от того, что меня пихают в бок. "У" - сказала я многозначительно. "Хнык" - послышалось в ответ. Делать нечего, встала, потопала на кухню за водичкой, градусником и хорошим настроением.
Температура оказалась 37,5. Не большая и не маленькая - самая противная. Тапкин ныл и отказывался вылезать из постели. Пришлось напоить его порошком типа "колдрэкс" и затащить в ванную умываться. Уложила его в постель, включила любимое кино, положила в зоне досягаемости книгу, газету, кроссворды, очки, поставила стакан с водой, стакан с соком, булочку (т.к. от завтрака он отказался) и кучу носовых платков. Принудительно закапала ему в нос и прилегла покемарить еще часик.
Часик длился 10 минут, после которых Тапкин начал жалостливо чихать, стонать и елозить по кровати. "Чё надо, любимый?" - говорю я ласково. А он заявляет: "Пирожок хочу, милая, с мясом. И драники белорусские, такие, как ты готовишь". Заглянула я в эти глаза и... не смогла отказать. Выходной к тому же, имеет право требовать чего-нибудь вкусного.
Что ж, три часа на кухне и еда готова.
Подаю в постель: "Эх... а что, сметанка закончилась к драникам?" А ёпт... как я могла? Одеваюсь, топаю в магазин, конечно же возвращаюсь с огромными сумками (ну как же без этого?!). Покормила свое сокровище, напоила и спать уложила. Да и сама у него под боком задремала.
К ночи мы, полные сил, проснулись. Поужинали и сели фильм какой-то смотреть. Ужастик что ли... уже не помню точно...
И тут Тапкин заявляет: "А знаешь, чем лучше всего всякие болезни лечатся?" "Чем же?" - заинтересовалась я?" "Сексом!" - самодовольно воскликнул тапкин. Что было дальше, история умалчивает. Но итог один - утром мы вдвоем проснулись с температурой 38,5. В понедельник пришлось вызывать врача.
А вы говорите народные методы лечения...

@темы: Тапкин, как это было, совместная жизнь

01:05 

Мы с Тапкиным (такое прозвище носит мой благоверный с тех самых пор, как стащил мои тапки) состоим в клубе "Мафия". Собственно клуб представляет собой шайку людей, которые в детстве не наигрались в игру "Мафия". Раз в месяц мы исправно облачаемся в вечерние платья и костюмы, украшения, туфли на высоких каблуках и строгие ботинки и собираемся на игру. Встречает нас всегда ведущий и песня Hit The Road Jack. Атмосфера, я вам скажу, непередаваемая. Некурящие девушки достают мундштуки, мужчины планомерно пожевывают сигары и игра начинается. К слову сказать, состав группы периодически меняется, но мы стараемся не пропускать это мафиозное приключение.
В процессе самой игры интересны не столько правила, сколько наблюдения за участниками. Кто-то получив статус мафиози, начинает нервно покручивать сигару, кто-то стучит пальцами по столу, а кто-то и вовсе хитрО улыбается.
Сама я еще не очень умею различать такие мелочи, но вот Тапкин - настоящий спец. С ним не любят играть, потому что он всегда безошибочно угадывает мафию.
Вообще, Тапкин - удивительный человек. У него настолько развито дедуктивное мышление, что я диву даюсь! Если мы сидим где-нибудь в кафе или в парке, наше любимое развлечение угадывать каковы проходящие мимо нас люди. Задача в том, чтобы привести убедительные аргументы в пользу своей точки зрения. Надо признаться, я вечно проигрываю! Но это дает мне стимул учиться у Тапкина его приемам.
Я вообще считаю, что нужно учиться чему-то у каждого человека, который появляется в твоей жизни. Вот так-то.

@темы: как это было, наши странности, совместная жизнь, эти забавные люди

21:05 

К слову сказать, к предыдущему посту, квартиру мы в итоге все же нашли. Удалось нам это где-то в районе двадцатого адреса, хотя все наши пытки стоили того. Наше нынешнее жилище представляет собой однокомнатную квартирку с довольно большой комнатой и такой же кухней. Кухня наша иногда все же больше похожа на вторую жилую комнату, ибо там стоит тахта, кресла, телевизор и куча всякой ненужной дребедени. А еще там есть большая полка с огромным количеством книг.
Когда мы только приехали туда, зрелище было довольно-таки убогим и мне казалось, что привести ЭТО в приглядный вид мне не удастся. Но, я как всегда себя недооценила. Сейчас здесь довольно уютно.
Я всегда знала и понимала, что жить с другим человеком довольно сложно. У меня, например, просто-таки несносный характер и жуткие привычки. Как оказалось, мой благоверный ничуть не лучше и все эти мелкие гадости нам приходится друг от друга терпеть.
Я, например, просто жизненно нуждаюсь в каждовечернем разгадывании судоку, при этом я громко разговариваю с журналом и отчаянно швыряюсь остро заточенными карандашами, если что-то не получается. К слову сказать, карандаши потом собираются по комнате и заботливо и бережливо раскладываются на столе. Но это моя привычка – просто мелочь по сравнению с тем, что мой милый заботливо перед сном, запихивает носки под кровать. Все мои попытки их оттуда извлечь – жестко пресекаются: ему, видите ли, немыслимо спать, если под кроватью носок нет. В общем, очень странная странность. Прошу простить за тавтологию. Радует только то, что утром он их оттуда, как правило, извлекает и относит в ванную. Необъяснимо.
А еще мы любит друг над другом подшучивать. Причем шутки у нас, прямо скажем, студенческие, если хотите. Как только мы переехали, мой милый отобрал у меня мои любимые безразмерные тапки в форме розовых зайцев и так в них и ходит. Вы можете себе представить волосатого дядьку под два места ростом в розовых тапках? А мне обидно, между прочим. У меня ноги мерзнут.
Он оставляет тапки возле кровати, чтобы проснувшись, сразу сунуть в них ноги, вот я однажды и прибила их к полу… гвоздями… конечно, я заранее побеспокоилась о том, чтобы он не напоролся на острый угол или что-то опасное. И… видели бы вы, как потешно он навернулся! Зато в следующую ночь он пришил одеяло к кровати! В итоге я спросонья никак не могла понять, почему одеяло не откидывается.
Так и живем.

@темы: как это было, Тапкин, наши странности, совместная жизнь

21:48 

Сделав мне "ниибаццо" романтичное предложение жить вместе, мой парень с упорством пьяной черепахи начал подыскивать нам квартиру. Вечером он с гордым видом пришел ко мне со словами «Я нашел именно то, что нам нужно». Именно «того» оказалось около двадцати вариантов в противоположных концах города. Собрав с утра небольшой паек в десять бутербродов и двухлитровый термос чая, я отправилась на встречу со своим благоверным с желанием найти квартиру сегодня. Мой милый стоял на остановке с газетой в руках и весело махал мне рукой. Забрав у меня рюкзак с «перекусом» он ткнул пальцем в первый адрес, по которому мы, собственно, и отправились.
Первая квартира была не так уж и плоха, хотя это я поняла позже. Она представляла собой однушку с шестиметровой идеально квадратной спальней, кухней без мебели, но с плитой, совмещенным санузлом без унитаза и коридором, в котором в лучшем случае может поместиться один, и то, очень маленький человек. О том, что бы там обуться и надеть куртку, речи идти уже не могло. Хозяин квартиры методично почесывал яйца, рассказывая обо всех преимуществах своего жилья, а мы мило улыбались, натыкаясь на окурки, валяющиеся прямо на полу.
По второму адресу проживала милая старушка, которая подозрительно посмотрела на моего благоверного и многозначительно хмыкнула. Квартира было очень даже ничего, но старушка сразу поставила нас в известность, что будет приходить каждое утро, около восьми, чтобы проверить квартиру, поэтому вариант отпал.
Третья квартира располагалась в совершенно немыслимом районе, в получасе ходьбы от метро, но была двухкомнатной и стоила вполне дешево, поэтому это нас не остановило. Подвох мы почувствовали уже войдя в подъезд. Откуда-то слышался бодрый звук перфоратора, еще громче орал ребенок, а на втором этаже кричала женщина. Я опасливо прижалась к благоверному и умоляюще заглянула в его глаза. Он поежился, взял себя в руки, сказал «Не дрейфь, прорвемся» и смело нажал на звонок. Дверь открыл этакий профессор в очках и с книгой в руках. Он подозрительно спросил «Это вы?» Мы переглянулись, утвердительно кивнули и вошли в помещение. Обе комнаты были заставлены книгами практически от пола до потолка. Места хватало лишь на то, чтобы поставить небольшую односпальную кровать, о шкафе речи не шло. Санузел был раздельным, но зайти в туалет можно было только спиной вперед, ибо развернуться там было негде. Мы поблагодарили хозяина, пообещали позвонить и ушли.
Четвертая квартира находилась на семнадцатом этаже двадцатиэтажного дома. И, как вы понимаете, внезапно (не ранее как утром) электричество отключили и лифты не работали. Я бы ушла, если бы не жесткая уверенность моего благоверного, что это «та самая квартира, которая нам нужна». Мы мужественно поднимались ввысь. Мужество закончилось этаже на пятом, когда физически неподготовленная я, села на ступеньки и уже готова была зайтись в истерике, когда мой милый решил, что мы можем передохнуть и поесть заодно. Мы достали по паре бутербродов, перекусили, выпили чаю и снова стали взбираться. Время подошло к полудню. Квартира была хорошо обставлена, хозяин просил очень небольшую сумму в целом все было положительно, что, собственно, нас и насторожило. На просьбу показать документы на квартиру, молодой парень заволновался, спросил из милиции ли мы и начал судорожно искать пути отхода. Вразумив все без слов, мы оттуда убрались.
Пятый адрес будоражил нашу кровь и возбуждал подсознание. Находился он по адресу 13/13. Местечко было и впрямь дьявольское: запустевший двор, голые деревья, отсутствие растительности и детей во дворе. Казалось, даже птицы не поют. Хотя, как сейчас мне кажется, это была игра нашего, и без того возбужденного, воображения. Квартира была какая-то жуткая. Хозяин рассказывал, что его квартиру все время хотят снять какие-то сатанисты или другие приверженцы подобных сект. «А вы не из них случайно?» - спросил хозяин и подозрительно покосился на длинный хвост моего благоверного. «А покажите нам ванную» - попросила я. Сама ванная была нежно розового цвета и мой мозг сразу нарисовал картину расчлененки. Время катилось к закату. Хозяин тем временем рассказал, что его прошлый жилец прожил в квартире около недели, а потом кинул его. Хозяина было жалко, но инстинкт самосохранения был превыше жалости.
Я уже было отчаялась, на крепкие мужские объятия и уверенность моей половинки заставила меня собраться.
Шестой адрес был ничем не примечателен, кроме того, что квартира располагалась на двадцатом этаже. Я решила, что если не буду подходить к окнам, вполне смогу жить и так высоко. Лифт, к нашему удивлению, работал. Дома находилась очень приятная женщина, которая сразу оповестила нас о том, что сдает квартиру всего на два месяца и ищет вообще-то студентов, которые приехали на сессию. С укором посмотрев на своего парня, я извинилась и мы вышли из квартиры. Отобрав у него газету, я действительно увидела приписку «для студентов, на два месяца». Шлепнув своего Сусанина по голове, я вызвала лифт. Тут началось самое интересное. Конечно же, мы застряли. Кнопка вызова, похоже, была с корнем вырвана еще при постройке этого дома. Мы сразу же позвонили хозяйке квартиры и она вызвала техника. Мы подождали двадцать минут и перезвонили ей. Она сказала, что техник уже выехал и нам не стоит волноваться. Через два часа мы решили все же сесть на пол, который был на удивление не оплеван. Через три часа мы доели бутерброды и допили чай. Через четыре съели все, что нашли съедобного в наших сумках, в том числе: шоколадки – 2 штуки, чупа-чупсы – 3 штуки, пакетик зеленого чая – 1 штука (милый предлагал его раскурить, но я решила просто пожевать его). Уверена, еще два часа и я съела бы презервативы с клубничным запахом. И все это не из-за голода, а от скуки. Благоверный предлагал заняться сексом, но мой параноидальный мозг подсказал, что обрыв троса лифта не приведет ни к чему хорошему. Время приближалось уже к полуночи, когда нас наконец вызволил… нет! Не техник, которого вызвали несколько часов назад, а муж хозяйки квартиры, которого та вызвонила, узнав, что мы все еще в заточении.
Выйдя на улицу, я рвалась поцеловать землю, а милый хотел закурить сразу пачку сигарет. Сдерживая себя в руках мы отравились ко мне. Где упали и уснули.

Так прошел наш первый день поиска идеальной квартиры.

@темы: как это было, совместная жизнь, эти забавные люди

Дневник

главная